Pues eso

Detrás

Detrás de la siesta viene el espanto,
que sacude tus huesos
con sus trenzas hambrientas
y sus adornos ahogados.

Detrás del asombro viene el misterio,
que sacude tus huesos
con sus tiras de afasia
y sus gasas de nervios.

Detrás de la muerte muere la incógnita
que sacudía tus huesos
con su pregunta de garfios
y su punto incrustado.

Detrás de mi sombra no viene nada,
ni siquiera el recuerdo
de mi sombra gastada.

Cuando la luz nada

'Sello' Iron Maiden

Me la mandé a mí mismo, por eso de tener un recuerdo, y me llegó. Antes, sin internet, se iba mucho dinero en sellos y había que buscar mecanismos de envío... Recortar portadas de discos de la BID y pegarlas en la esquina derecha superior del sobre siempre dio resultado.

Caballero enjaulado

Él vendió casi todas sus posesiones para comprar libros. Si le hubiese tocado vivir en nuestro tiempo, no tendría más remedio que vender su flaco caballo e incluso su casa –galgo, ama y sobrina incluidos- para comprar cd’s y dvd’s.

-¡Jamás haría eso, bellaco! Yo saldría, como es mi deber y obligación, a los caminos para deshacer agravios, enderezar tuertos y enmendar sinrazones; y es una sinrazón a la vista de mis propios ojos y una locura según ven mi entendimiento y mi seso que sólo los ricos y poderosos puedan comprar y adquirir esos objetos de que tú hablas. Si no puedes comprarlos, cópialos, que yo copié un incunable de mil trescientos veinte y siete pliegos, y sólo tardé nueve meses y diez y ocho días.

- Bueno, eso ahora lo copiamos en media hora. El problema, Caballero, es que quieren convertirlo en delito.

­- ¿Delito? ¡Descomedidos malandrines y follones! Yo he estado en monasterios donde cientos y cientos de monjes dedicaban sus días y sus horas a copiar pliegos y pergaminos sin cobrar un miserable maravedí, y lo hacían por amor a la cultura, para contribuir con su esfuerzo y su trabajo a la difusión de los saberes y de los conocimientos que los ingenios humanos, desde Homero hasta Quevedo, nos han legado. ¿Y ahora que podéis multiplicar los libros y la música y las proyecciones de la lámpara mágica con la misma facilidad con que Nuestro Señor multiplicaba los panes y los peces lo quieren prohibir los reyes gobernantes? Seguro que están bajo el maligno influjo del encantamiento de algún mago malvado.

- No, los reyes, no, que ya no gobiernan. Ahora el pueblo elige al gobernante. El rey es sólo una figura decorativa. Pero el gobernante enseguida se olvida del pueblo.

- ¡Ah, voto a tal, ruines villanos! Pues yo te digo, amigo, que con el ayuda de Dios y la de mi brazo haré que presto vea el pueblo restituida la posesión de la cultura, que no es de nadie, porque es antes pertenencia irrenunciable de la humanidad entera, y su precio será la sangre si la quieren robar los ladrones, y yo, por el deber que me impone mi orden de la andante caballería, saldré a defender lo que es justo con el poder de mi lanza. Y no digo más.

Texto tras la trama del tiempo

He aquí un texto que escribí hace unos diez años. Pasado el tiempo, sólo salvo los cinco versos que he puesto en cursiva. Los demás se pueden consumir en el fuego del olvido, o ahogarse en el Leteo.

- Entonces... ¿para qué los publicas?

- Para que los quemes si te dan asco:

Ha tornado con su trouppe,
te trucida con sus tropos trajinados entre trapos,
te tritura las tripas con turbulentos trucos,
transforma sus trastos en intrépidos textos,
trefila torbellinos en trémulos susurros,
traza con tino el temido tumor.

No se trata de trabas,
sólo de intrincadas trovas
que truncan trancos
y te traen tantos trepes
que trop tropezarás
con tropecientos bretes
si sólo tramas atrapar billetes.

Respeto para quien respete.

Y ojo con las trotacalles de traje
que te traguean con trampantojos,
te trufan con triunfos
tan triviales como la trocla.
¿No te tronzan tantas trónicas?

Ya, yo incito a la trifulca
a mi tribu y a la turba
a ver si trepan por las trincheras
y tiran al traste las treguas
para travesear contra las trápalas
hasta traspillar de tanto traqueteo.
Ya nos tranquilaremos con unos tragos
o nos atragantaremos con unos trócolos.

Un sueldo real

El otro día oí que el sueldo mínimo interprofesional es de 460,20 € al mes, aunque no lo he contrastado con una fuente fiable. Lo que sí he comprobado en los Presupuestos Generales del Estado es que el Presidente del Gobierno cobra 87.552,12 € al año, así que me pregunté: ¿Cuál será la cuantía de un sueldo real? Y buscando llegué hasta aquí:

Presupuestos Generales del Estado para 2006

Sección: 01: Casa de Su Majestad el Rey

Programa: 911M Jefatura del Estado

8.048.510,00 € = 1.339.159.384,86 pts. al año

(MIL TRESCIENTOS TREINTA Y NUEVE MILLONES CIENTO CINCUENTA Y NUEVE MIL TRESCIENTAS OCHENTA Y CUATRO COMA OCHENTA Y SEIS PESETAS AL AÑO)

O lo que es lo mismo:

670.709,166 € = 111.596.615,405 pts. al mes

(CIENTO ONCE MILLONES QUINIENTAS NOVENTA Y SEIS MIL SEISCIENTAS QUINCE COMA CUATROCIENTAS CINCO PESETAS AL MES)

La Doncella de Hierro

Vaya un instrumento, ¿eh? Se estrenó en 1515, y el dudoso honor lo tuvo un falsificador de monedas. Es que antes eran así de bestias, qué le vamos a hacer. No era suficiente con la cárcel: además de encerrarte, te torturaban hasta extremos insospechados.

Bueno, antes y ahora, qué le vamos a hacer.

Destino

Noche. Dunas de oro reflejan la luz de la luna. En el horizonte sin tregua, una silueta de difusos contornos avanza. Podría ser un tuareg, un nómada de las llanuras de arena sin coordenadas lógicas, vagabundo del dédalo donde un rey de los árabes devolvió la moneda a aquel rey de las islas de Babilonia, a lomos de un pálido caballo.

Avanza tranquilo. O quizá no. Quizá no avanza. Quizá aguarda y somos nosotros los que vamos en su búsqueda. Sí, eso es: somos nosotros quienes buscamos su amparo sin saberlo, porque necesitamos abrazar a ese jinete cuando llegue el momento.

Y ése es el único destino cierto que poseemos.

La injusta exclusividad del toreo

Creo que es una injusticia que esté permitido el toreo y que las peleas de gallos o de perros sean ilegales. Parece que es más justo que se peleen dos perros o dos gallos -que tiene las mismas armas- que se enfrente un hombre con un toro, pues ahí no hay igualdad de condiciones, ya que el torero es un animal racional (en teoría, como todo hombre) y se ha entrenado sistemáticamente para matar al toro con su espada, sirviéndose de su capa, previo agotamiento y tortura mediante banderillas y lanzas, mientras que el toro es un animal irracional (en teoría, como todo animal) que sólo embiste el movimiento de la capa roja (del mismo color que la sangre; será para que se disimule y no parezca esa fiesta tan sangrienta como es, porque mira que al toro le tiene que salir sangre: que le clavan banderillas como arpones, lanzas como lanzas y una espada tan larga que ni los faquires se la tragan...). Creo que es injusto que la exclusividad de la tortura legal de animales la tenga el toreo.

Por eso digo yo que habría que legalizar las peleas de perros, y aún más: tendrían que permitir que yo me sitúe, en medio de una plaza, frente a un perro, o a un caballo, o a un canario, o a un gusano, o a un búfalo, y le pegue un tiro en la cabeza con una recortada de dos cañones, y que cientos, miles, millones de personas me aplaudan y que, encima, me paguen cientos, miles, millones de euros por la hazaña. Mientras aguardo a que lo legalicen, iré practicando sobre mi mesa camilla, que es circular como las plazas de toros, con una hormiga y un alfiler.

Golf

Si ya me imaginaba yo que Murcia no iba a ser la única región de España donde el cultivo indiscriminado de campos de golf ha experimentado un auge incontenible, con las correspondientes plagas de prevaricación, recalificación de terrenos y corrupción, y no porque el Dios del Antiguo Testamento se sienta ofendido, sino porque la avaricia y la codicia son unos laxantes que no puede dejar de tomar quien empieza...

Yo voy a empezar a cultivar banderitas y bolas de golf en el macetero de mi ventana, a ver si me crece el césped verde... y se riegan solas.

Propuesta de interés general

Dado que el fútbol se considera en este país como una actividad “de interés general” y de “interés público”, propongo que sea gestionado por un ente público, que me han dicho que ahí y en sitios parecidos sólo trabaja gente seria y honesta incapaz de prevaricar y de malversar el dinero que tú y yo pagamos (dentro de poco hasta por respirar el aire contaminado).

El único inconveniente radicará en la oposición frontal y tajante de los futbolistas, que difícilmente estarán por la labor de convertirse en funcionarios, sobre todo por la equiparación del sueldo, y no tendrán más remedio que ponerse en huelga para mantener su estatus económico. Todo este proceso supone, evidentemente, que habrá que hacer oposiciones para conseguir un puesto de futbolista, lo que garantiza sin lugar a dudas que jugarán los deportistas mejor preparados, pues en nuestras gestiones diarias con la Administración Púbica comprobamos que toda aquella persona que nos atiende está, indudablemente, tan bien preparada para agilizar nuestras gestiones que no podemos más que descubrir nuestro asombro ante la eficacia del sistema.

De esta manera conseguimos un ahorro multimillonario en los sueldos de los futbolistas, una cantidad de dinero que bien podría destinarse a otras actividades de interés general.

Sus manos

Cavan
sus manos cavan la noche
con una pala de hierro y madera
violan la tierra sagrada
y esculpen en sus entrañas
fosas de pliegues romanos

Giran
sus manos giran el barro
con pulso de piedra y de años
modelan otra urna difunta
y graban en sus costados
siluetas sin tiempo ni espacio

Pulsan
sus manos pulsan botones
con índices ciegos mecánicos
invocan el último fuego
y convierten en vana ceniza
cuerpos sin sangre ni llanto

Los futuros de Juanito

Mi vecino Juanito, niño de doce años, baraja a día de hoy dos posibles futuros con los cuales, asegura, “tendré pasta pa’ lo que quiera” y “seré famoso”.

A veces me comunica sus deseos de ser un fantoche profesional, dedicando su vida a pulular por los más variopintos programas televisivos donde más popular se hace quien menos educación demuestra y quien más critica al prójimo con viperina lengua.

En otras ocasiones me comenta que también le gustaría, si no constructor, ser al menos concejal o alcalde, “pero con estudios, eh, que a mí no me van a pillar”, para conducir un Lamborghini, vivir en una mansión y tener cuatro o cinco de repuesto, y ya de paso, dada su posición en el Ayuntamiento, echar un cable a la familia y a los amigos.