Los reproches

Todavía no le han reprochado lo de la navaja que lleva en el bolsillo de atrás. Ni lo del tirachinas y lo de las canicas de acero que guarda en la bolsa que pende de su cinturón. Ahora le están reprochando lo de la camisa, que dónde se la ha roto de esa manera, ¿cómo te puedes romper la camisa así? Es que no lo entiendo, pero entonces ha sacado las manos de los bolsillos para enseñárselo, ¿y eso? ¿No será sangre? ¡Dime que no es sangre, por favor!, le pregunta primero asustada y le grita después histérica su madre, ¡dime que no es sangre, dímelo! Y él que no, que es que había un botecico de pintura en el solar y me he puesto a abrirlo con un hierro y se me ha resbalado el bote y con el hierro me he rajado la camisa pero el bote se ha abierto y me ha manchado de pintura roja porque yo no sabía que era roja la pintura y, y le interrumpe su madre, ¿pero y esto? ¿De dónde has sacado esto, nene?, dime, ¿de dónde?, le pregunta asombrada e inquieta tras sacárselo del bolsillo delantero, y él, pues estaba en una bolsa de plástico dentro del bote de pintura, y su madre sin embargo aún le está examinando los brazos y quitándole la camisa en busca de algún corte, de alguna herida, y entonces ha encontrado la navaja y el tirachinas en los bolsillos de atrás, y venga a preguntarle que de dónde, y que cómo, pero cómo, y que no lo entiende, y él pensando que cómo le va a enteder, si él sólo tiene doce años y a ella, que tiene cuarenta y cinco, nadie le reprocha nada, y entonces ha sido cuando no ha podido reprimir ni por un segundo más el llanto y entre ríos de lágrimas y de mocos le ha contado lo del hombre, que se me acercó con una navaja cuando estaba jugando a las canicas en el solar y entonces tuve miedo y saqué el tirachinas y le di primero en el ojo y después en la frente, y le seguí tirando bolas de acero pero el hombre se acercaba cada vez más y entonces cogí una piedra y le di en toda la cabeza, puggg, así, y entonces sí que se paró y se cayó al suelo, pero dijo que me iba a matar a mí y a toda mi familia y entonces yo fui corriendo y cogí la navaja, que se le había caído, y se la clavé muchas veces, yo no sabía que iba a salir tanta sangre, mamá, pero la camisa me la rompió él mientras le clavaba la navaja en el cuello, y todas esas fotos -señalando a lo que le había sacado su madre del bolsillo delantero- las llevaba el hombre en su bolsito.

Justicia pictórica

Auto-retratos de Gil Vicente con: Lula da Silva, Jarbas Vasconcelos, Fernando Henrique Cardoso, George W. Bush, Elizabeth II, Eduardo Campos, Benedicto XVI, Ahmadinejad, Ariel Sharon.

Palabras del artista:

« No soy apolítico, pero es mi forma de expresar mi indignación. El mundo es una mierda porque todos los dirigentes políticos roban. Me incomoda que no haya justicia social y siga habiendo miserables incluso en Estados Unidos y en los países desarrollados, donde también existe segregación. [...]

» Como matan a tanta gente, sería un favor matarlos a ellos, ¿entiende? ¿Por qué personas del poder y de la clase alta no mueren? [...]

» En los cuadros los estoy matando [a los personajes]. Sólo no retraté el después, con sangre, para no salpicarlos y crear un espectáculo grotesco. Pero no los estoy amenazando. Los estoy matando. [...]

» Alegan que es una apología de un crimen, una apología del crimen. ¿El robo de dinero público no es un crimen? ¿Entonces los reportajes en televisión son una apología del crimen? ¿Sólo mis trabajos son una apología? [...]

» Querían retirar las obras. No, de ninguna forma. ¿Por qué retirarlas? Las personas precisan ver eso.»

Ut poiesis, pictura.
¿Justicia poética?
Justicia pictórica.

Ojo por ojo

Él había sido uno de los más grandes toreros de España, pero aquel día tuvo un accidente y murió. Como suele pasar después de la muerte, se reencarnó. Sin embargo, y esto no es frecuente, recordaba toda su vida anterior: su historia, sus triunfos, su fama, su gloria, su dinero. Cuando abrió los ojos —él todavía no sabía nada de la reencarnación, ni creía en ella— pensó que estaba o en el hospital o en el cielo: bienvenido fuera cualquiera de los dos sitios.

Pero nada más lejos de la realidad: veía una luz amortiguada, sentía un líquido viscoso y entonces le vino a la mente la imagen de un parto. Lo estaban pariendo. Sólo cuando cayó al suelo y miró a su alrededor comprendió que estaba en un establo, que su madre era una vaca y que él iba a ser un gran toro de lidia, y de la mejor ganadería, pues su madre tenía estampado al hierro sobre el lomo el sello de su familia.

Del toreo o de la persistencia de la infamia

El arte el desastre La masacre propiciada por el toreo -¡un toricidio!- es una infamia, una bellaquería, una vileza. El torero es un torturador de animales, y sus espectadores son cómplices que, sedientos de sangre y enajenados, vitorean a un exterminador de vidas. Así se divierten.

¿Ésa es vuestra diversión? Porque la tradición no es vuestra, sino de unos humanos bárbaros, incivilizados, primitivos. Si asumís como vuestra la tradición, asumís como vuestra la barbarie, la vileza y la supina ignorancia.

Vosotros que matáis a los toros por diversión deberías advertir que, por eso mismo, sois burros, pero afortunados, porque en este país de paradojas no es legal torturar burros con lanzas y arpones y matarlos con una espada.

It's for your own good

... just keep quiet while the grown ups are talking...

Do what I say
C l a w f i n g e r

(Traducción del menda)

Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacer lo que yo diga.

No hagas esto, no hagas aquello,
no protestes más,
no hables con la boca llena,
estáte quieto cuando los mayores estén hablando,
no estoy siendo malo, tan sólo estoy siendo justo,
lo hago porque me preocupo por ti,
tú sabes que te quiero
pero cierra la boca.

Tienes que hacer lo que yo te diga.

No quiero que mientas,
ya eres mayor para llorar,
eres pequeño para saber,
pero cuando seas mayor lo comprenderás,
tú eres mío, me perteneces,
mírame, te estoy hablando a ti,
no uses ese tono conmigo,
así que cierra la boca.

Tienes que hacer lo que yo te diga.

Haz lo que te digo.

Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacer lo que yo diga.
Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacerlo a mi manera.

He pagado para criarte bien,
hice todo lo que pude,
así que no te atrevas a decir
que nunca me preocupé por ti,
te di comida,
te mantuve,
te di mis mejores consejos,
nunca escucho que me agradezcas todo lo que he hecho,
no sabes nada
sobre mi sufrimiento,
me costó muchísimo
conseguir que hoy estés donde estás,
si alguna vez te golpeo
es porque tengo que hacerlo:
tú has hecho algo mal
y te mereces el castigo,
tendrás que pagar.
Haz lo que te digo.

Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacer lo que yo diga.
Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacerlo a mi manera.

mi manera
mi manera
mi manera
mi manera

No me preguntes por qué no,
conténtate con lo que tienes,
no me digas que estás solo,
deberías estar contento de tener una casa,
mírame a los ojos,
tienes que darte cuenta
de que si pongo unas reglas
es por tu propio bien,
así que tienes que hacer lo que yo te diga.
Haz lo que te digo,
haz lo que te digo,
haz lo que te digo.

Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacer lo que yo diga.
Cuando crezca habrá un día en el que todo el mundo tendrá que hacerlo a mi manera.

Satisfacción

El día que por fin se le apareció el Diablo y le dijo que había llegado el momento de que le pagase su deuda y que tenía que entregarle su alma antes de que diesen las doce de la medianoche dejó de consumir sustancias alucinógenas, aunque antes de perder su alma le pareció sumamente ingenioso el hecho de haberle replicado al Diablo que decir las doce de la medianoche era una redundancia y que ni siquiera su primo —el de sus tíos los abogados— sería tan gilipollas como para decir las doce de la medianoche, y todavía se dibujaba una sonrisa de satisfacción y se veía en sus ojos un especial brillo opalino cuando le pusieron una sábana encima.

Reivindicación

Ateízate*

________________
* Es un decir. Es muy difícil que te ateíces. Las probabilidades de que veas el inconmensurable montaje y la inmensa farsa en que vivimos inmersos son ínfimas, como ínfimo es todo idealismo. En cualquier caso, reflexiónate.

La historia de Publio Cordón

—La cuestión es que desde mi más remota infancia siempre llevo los cordones de los zapatos sueltos: yo los ato y ellos se sueltan. Uno de los recuerdos más lejanos que tengo es a mi hermano mayor diciéndome que me ate los cordones, que me los voy a pisar y me voy a volver a caer; sin embargo, no recuerdo haberme caído nunca por pisarme los cordones.

»Es cierto que hubo un tiempo en el que intenté llevar zapatos sin cordones, pero no los soportaba: por alguna extraña razón que escapaba a mi entendimiento, no estaba a gusto sin cordones en los zapatos: sentía unas tremendas náuseas y me costaba reprimir el vómito, por eso apenas llevé zapatos sin cordones durante tres días, hasta que vomité. Tras ese incidente renuncié a la ausencia de cordones en mis zapatos.

»No había manera de que los cordones no se soltaran, y con esta afirmación vuelvo al principio, que en este caso es como volver al final: yo con los cordones de los zapatos sueltos.

»Te puedo contar, por ejemplo, que esta misma mañana me paré en medio de la acera y me até los cordones, que para variar se habían desatado. Después de atarme los cordones de los zapatos me reincorporé y eché a caminar. Estaba harto de que se me desataran. Había utilizado todo tipo de cordones pero, indefectiblemente, todos los nudos que ataba se acababan soltando. Y es que esta mañana, tras anudar los cordones, les eché pegamento extrafuerte: al cabo de dos calles advertí que el cordón del zapato derecho se había soltado y se había quedado pegado en la pernera del pantalón, y no pude despegarlo sin dañar la tela de mi pantalón apenas estrenado.

»Así que regresé a mi casa a cambiarme de pantalón y de cordones. Salí con unos vaqueros negros y los cordones atados, pero al cruzar el primer paso de peatones que encontré en mi camino me di cuenta de que llevaba los cordones desatados, de nuevo, así que me paré en medio de la acera y me los até, pero al cabo de unos minutos volvía darme cuenta de que se habían soltado. Como tantas otras veces, renuncié siquiera a intentar atarlos y seguí mi camino hasta que llegué aquí, al Ayuntamiento, para interponer otro recurso contra el fraudulento sistema de recaudación de impuestos llamado O.R.A. Lo que ha pasado desde entonces ya lo sabes...

* * *

Mientras esperaba en la cola, releyendo su escrito, notó una voz de mujer entrando en su oído. Levantó la vista de sus propias palabras y giró la cabeza. Sus ojos, entonces, se tropezaron con una chica que le decía que llevaba los cordones de los zapatos desatados:

—... y ya sabes que si te los pisas te puedes tropezar y caer —le dijo, con una sonrisa que delataba, indudablemente, cierta simpatía y atracción.

—¿Sabes? Hace treinta y tres años, bueno, quizá algunos menos, desde que uso zapatos y zapatillas, que llevo los cordones sueltos.

Y mientras miraba a la chica a los ojos y veía en ellos un asomo de incredulidad, pero también de diversión, añadió:

— Y jamás he tropezado, ¿te lo puedes creer?

— Mmmm... -la chica vaciló-

— Por cierto, ¿cómo te llamas?

— María.

— Encantado —le dijo, dándole dos besos en las mejillas mientras le cogía el hombo derecho con su mano izquierda— , yo soy Publio Cordón —y ambos rieron—. No, mujer, que es broma: me llamo Jose.

— Hola —dijo la chica, sonriendo— . Es difícil de creer eso que dices, ¿no?

—Sí, pero lo puedes comprobar: yo me ato los zapatos, o si quieres me los atas tú, para que estés más segura, y nos tomamos un café en el bar de aquí al lado. Si antes de llegar al bar mis cordones siguen atados, te invito yo al café; si cuando entremos en el bar ya se han soltado, me invitas tú. Y si quieres de camino te cuento la historia que tengo con los cordones de los zapatos.

—Anda... —la chica volvió a reír. Él sabía que cuando las chicas volvían a reír, lo demás era fácil-. Vale, acepto.

Y tuvo que invitarla él al café, aunque luego ella se pagó unas cervezas, y después él otras.

Durante el primer segundo nada más despertar a la mañana siguiente le costó situarse, pero enseguida recordó que estaba acostado en la cama de María, la chica que conoció en el Ayuntamiento. Sin apenas hacer ruido, se levantó, se vistió y, tras atarse los zapatos, escribió una nota con su número de teléfono y se la dejó dentro del frigorífico, apoyada contra los racimos de uva.

Mientras caminaba hacia su casa pensó que qué buena la idea de los cordones sueltos. La próxima vez que viera a María, si es que la volvía a ver, quizá le contaría la verdad.

El invento

R E C U E R D E :

Posiblemente
la Coca-Cola
sea el i n v e n t o
m á s r e n t a b l e
después de D i o s

(pero RECUERDE:
la Coca-Cola existe).

La bella muerte de Jesús de Nazaret

Queridos hermanos en la certeza atea:

El sermón de hoy va a tratar el arte de la lógica argumentativa, para ejemplificar las manipulaciones de que puede ser objeto el lenguaje. El ejemplo de hoy versará sobre la figura mitológica de Jesucristo. Él, según cuentan, vino a la tierra para redimir a los hombres de sus pecados, para lo cual debía morir. Él sabía que debía morir, pues él, según los mitos cristianos de la Iglesia de Roma, es uno con el Padre y con el Espíritu Santo: tres personas en una, y esto sólo puede ser objeto de fe, esto es, de creencia ciega. Por tanto, hermanos, Jesucristo vino a la tierra para morir por los hombres, porque quiso, en su bondad infinita.

Y fijaos, hermanos, si fue bella la muerte de Jesucristo, esa muerte que él quería, que él buscaba, porque se la buscó, y bien buscada; fijaos, decía, si fue bella su muerte que ya van casi dos mil años y ¿cuántas pinturas, esculturas, chapas, llaveros, estampitas, libros y películas, así como tebeos, camisetas, medallas, anillos y hasta tatuajes le han dedicado? Tan bella tuvo que ser la muerte de aquel Hombre-Hijo-Dios desahuciado por las gentes de su entorno y condenado a la cruz. Sin embargo, y por mucho que les doliera a sus ejecutores, él(Jesucristo) / ellos(Padre, Hijo y Espíritu Santo) no sufrió/eron: no se puede afirmar que sufriera/n: era/n Dios, Padre, Hijo y Espíritu Santo, pues en ningún momento dejó/dejaron / deja/dejan / dejará/dejarán de ser tres personas en una, y ya sabemos que Dios, por definición, fue/fueron / es/son / será/serán insufrible/s, es decir, no pudo/pudieron / puede/pueden / podrá/podrán sufrir.*

No, disculpad, hermanos, lo de insufrible era una broma: no es insufrible, porque los hechos demuestran que se puede sufrir a Dios, y de qué manera. Quería decir que Dios, por definición, es decir, tal como lo han definido, no puede sufrir. De modo, hermanos, que Jesucristo-Dios quiso morir y murió, y qué bella su muerte, por él querida e indolora.

¿Y qué es la eutanasia? El diccionario la define así: “Acción u omisión que, para evitar sufrimientos a los pacientes desahuciados, acelera su muerte con su consentimiento o sin él”. Eutanasia es un término que viene del griego: εὖ, bello, bueno, y θάνατος, muerte: bella muerte, o buena muerte.

Argumentación toda esta que nos conduce inexorablemente a una conclusión lógica y evidente: hermanos, Jesucristo practicó la eutanasia. Y si no se acepta esta conclusión, la única admisible sería, entonces, que Jesucristo se suicidó con ayuda de los romanos, pero, si así hilamos, hemos de añadir, hermanos, que qué es la eutanasia sino un suicidio realizado con la ayuda indispensable de otro.

¿Por qué, entonces, los que dicen ser no sólo sus representantes sino incluso quienes reciben su palabra en forma de revelación y la dictan e imponen a los hombres, por qué, decía, hermanos, se oponen a tan bella práctica de la muerte?

_______________

*Advertís así, hermanos, lo complicado que es hablar con propiedad acerca de Dios: las desinencias de número, de persona y de tiempo se multiplican de una forma disparatada e ilógica.

xxxiii.ix.mmx

X x X

I i I

.

Practicante

R E C U E R D E:

aquí practicamos

un ateísmo

sin concesiones

y sin ánimo de lucro.*

*[No como otros: "Durante el año 2010 el Estado entregará, mensualmente, a la Iglesia Católica 13.266.216,12 euros [Ley 26/2009, de 23 de diciembre, de Presupuestos Generales del Estado para el año 2010]" (2.207.312.635 pesetas al mes). Esto quiere decir que la Iglesia recibe, anualmente, y sólo del Estado, 159.194.593,44 € (26.487.751.620 pesetas). A esta cantidad añádanle lo que la Iglesia recibe de otras entidades, autonómicas y locales, y de las limosnas -¡las limosnas!- que le dan porque las pide -¡sigue pidiendo limosnas, la muy desvergonzada Puta de Babilonia!-.

Unidos por el oro

Y lo que el oro ha unido...
... que no lo separe la muerte.

¿Qué es Cristo? (Más pistas para creyentes cegados por la fe)

«El cristianismo de los primeros tiempos tuvo que competir con varios de los misterios de Asia Menor y en especial con el mitraísmo, la gran religión del imperio de la que tanto tomó y a la que sólo se pudo imponer con el apoyo de Constantino y sus sucesores, ya bien avanzado el siglo III. Cristo nació el 25 de diciembre de una Virgen, y en la misma fecha, que es el solsticio de invierno, nacieron Atis, de la Virgen Nana; Buda, de la Virgen Maya; Krishna, de la Virgen Devaki; Horus, de la Virgen Isis, en un pesebre y en una cueva. También Mitra nació el 25 de diciembre, de una virgen, en una cueva y lo visitaron pastores que le trajeron regalos. Y de una virgen también nació Zoroastro o Zaratustra.

Atis murió por la salvación de la humanidad crucificado en un árbol, descendió al submundo y resucitó después de tres días. Mitra tuvo doce discípulos; pronunció un Sermón de la Montaña; fue llamado el Buen Pastor; lo consideraron la Verdad y la Luz, el Logos, el Redentor, el Salvador y el Mesías; se sacrificó por la paz del mundo; fue enterrado y resucitó a los tres días; su día sagrado era el domingo y su religión tenía una eucaristía o Cena del Señor en que decía: “El que no coma de mi cuerpo ni beba de mi sangre de suerte que sea uno conmigo y yo con él, no se salvará”.

Buda fue bautizado con agua estando presente en su bautizo el Espíritu de Dios, enseñó en el templo a los 12 años, curó a los enfermos, caminó sobre el agua y alimentó a quinientos hombres de una cesta de bizcochos; sus seguidores hacían votos de pobreza y renunciaban al mundo; fue llamado el Señor, Maestro, la Luz del Mundo, Dios de Dioses, Altísimo, Redentor y Santo; resucitó y ascendió corporalmente al Nirvana.

Dioniso también resucitó y fue llamado Rey de Reyes, Dios de Dioses, el Unigénito, el Ungido, el Redentor y el Salvador. Horus fue bautizado en el río Eridanus por Anup el Bautista, que fue decapitado; a los 12 años enseñó en el templo y fue bautizado a los 30; fue llamado el “Ungido”, la Verdad, la Luz, el Mesías, el Hijo del Hombre, la Palabra Encarnada, el Buen Pastor y el Cordero de Dios; hizo milagros, exorcizó demonios, resucitó a Azarus y caminó sobre el agua; pronunció un Sermón de la Montaña y se transfiguró en lo alto de un monte; fue crucificado entre ladrones y resucitó después de ser enterrado tres días en una tumba.

Krishna fue hijo de un carpintero, su nacimiento fue anunciado por una estrella en el oriente y esperado por pastores que le llevaron especias como regalo; tuvo doce discípulos; fue llamado el Buen Pastor e identificado con el cordero; también fue llamado el Redentor, el Primogénito y la Palabra Universal; hizo milagros, resucitó muertos y curó leprosos, sordos y ciegos; murió hacia los 30 años por la salvación de la humanidad y el sol se oscureció a su muerte; resucitó de entre los muertos, ascendió al cielo y fue la segunda persona de una Trinidad.

Zoroastro fue bautizado en un río con agua, fuego y viento santo; fue tentado en el desierto por el Diablo y empezó su ministerio a los 30 años; expulsó demonios y le devolvió la vista a un ciego; predicó sobre el cielo y el infierno, sobre la resurrección, el juicio, la salvación y el apocalipsis.»

(Fernando Vallejo: La Puta de Babilonia, Barcelona, Seix-Barral, 2009, pp. 101-102.)

Dogmas y consecuencias (objeciones cómicas)

1.

Primer dogma: Dios existe

Segundo dogma: Dios ha creado todo lo que existe

Conclusión: Dios se creó a sí mismo.

Pregunta: ¿Por qué, entonces, se considera pecado la masturbación?

- - - - - - - - - -

2.

Primer dogma: El pecado original, el de Eva y Adán, se contagia a todos sus descendientes.

Segundo dogma: Jesucristo, con su muerte, redimió a la humanidad de sus pecados.

Conclusión: Con la muerte de Jesucristo se acaban los pecados.

Pregunta: ¿Por qué, entonces, sigue habiendo Iglesias?

- - - - - - - - - -

3.

Primer dogma: El pecado original, el de Eva y Adán, se contagia a todos sus descendientes.

Segundo dogma: María fue concebida sin pecado.

Conclusión: María es la excepción que confirma la regla.

Pregunta: ¿Es posible la regla siendo inmaculada la concepción?

- - - - - - - - - -

4.

Primer dogma: La Iglesia recibió de Cristo la potestad de perdonar los pecados.

Segundo dogma: Aquél que muere estando en pecado mortal va al infierno.

Conclusión: La Iglesia podría perdonar todos los pecados y así nadie iría al infierno.

Pregunta: ¿Cuánto costaría una indulgencia plenaria para toda la humanidad?

Ironía de destino

Frente a la creencia generalizada —y fundada únicamente en la labor sistemática de lavado de cerebro llevada a cabo por las religiones y sus portavoces— de que el alma es inmortal, lo que podemos llamar 'alma' es verdaderamente lo único perecedero: nuestra mente fenecerá, nuestra consciencia se extinguirá como una llama en una noche de viento: se sumirá en un sueño y jamás despertará.

Sin embargo, nuestro cuerpo sí que será eterno: la materia que lo constituye va a perdurar por siempre, por los siglos de los siglos de los siglos. Se pudrirá nuestra carne, se evaporará el agua que nos compone, nos comerán los gusanos y demás bichos que nos nazcan adentro. Desde el preciso momento en que muramos, nuestro cuerpo comenzará un nuevo florecer: esparcirá, disgregará su materia, y cualquier día seremos un poco árbol, un poco pájaro, un poco cerdo, un poco pavo real, un poco lluvia, un poco polvo, un poco oxígeno, un poco metano, finalmente sólo gases y flotaremos a la deriva, sin consciencia, por el universo.

Gozamos de un cuerpo infinito.

¡Somos materialmente eternos...!

Spam católico

Abro esta mañana el correo de la Universidad y me encuentro este mensaje (la negrita la pongo yo):

«Estimados miembros de la comunidad universitaria:

Siguiendo la recomendación del Secretario General, y como complemento a la invitación que desde los respectivos rectorados se ha hecho llegar en torno a los Actos de Apertura del Curso 2010-2011, me complace enviaros la “invitación a la Eucaristía del Espíritu Santo” que celebrará nuestro Obispo D. José Manuel Lorca Planes en la Iglesia de la Merced (ya felizmente restaurada) a las 9'30 h. el mismo viernes día 17 del presente. Es tradición en nuestra universidad la celebración de esta Eucaristía, así como la de Santo Tomás de Aquino, para invocar la ayuda de Dios en nuestros trabajos y dar gracais por el nuevo curso que comienza.

Como adjunto os enviamos también el “cartel de Bienvenida” preparado para este año desde la Pastoral Universitaria. Espero que os guste.

Un saludo cordial a todos.

[Fulano de Tal]

Delegado Diocesano de Pastoral Universitaria»

Un acto reflejo, instintivo, me llevó a responder inmediatemante lo siguiente:

«Muy buenas:

Ya que el Sr. Obispo no cancela mis datos, tal como le solicité, hágalo usted: no envíe más spam católico a mi buzón de correo.

Muchas gracias.

Atentamente,

[Mengano de Cual.]»

Se pueden comentar algunos rasgos del spam católico que envía el delegado diocesano de la pastoral universitaria:

-Da la impresión de que el mensaje lo envía “siguiendo la recomendación del Secretario General”, casi por hacerle un favor, aunque falta por saber qué Secretario General (hay unos cuantos...) es ése que ha recomendado el envío masivo de spam católico a las listas de correo de la universidad, como si no tuviéramos bastante con el spam laico que nos llega todos los días y que los encargados del servicio informático no pueden detener por más que lo notifiquemos.

-La invitación a la misa de marras se entiende “como complemento” a la invitación de los rectorados.

- Primero dice “me complace”, después “os enviamos” y, finalmente, “espero”. Sin duda, esta variación, esta vacilación entre la primera persona del singular y la primera del plural es un claro indicador de un problema de identidad: el individuo engullido por el grupo.

- Habla de “tradición en nuestra universidad”: “nuestra”, posesivo. Ojo.

- Cita a Tomás de Aquino, el de la Suma Teológica, ese gran libro de literatura fantástica; una cita que sin duda se debe al cariño que los estudiantes le tienen a Tomás el Idealista, ya que ese día no hay clase, y qué aprecian más los estudiantes que un día de fiesta.

- ¿Habrá alguien que se imprima el “cartel de Bienvenida” y lo utilice para decorar su casa? Alguien habrá...

En fin...

P.D. En breve digitalizaré una hojita que encontré esta mañana en la Nebrija, precisamente dirigida contra el despacho que tiene el cura de la pastoral universitaria en la Biblioteca.

# A C T U A L I Z A C I Ó N # (Viernes 17)

Ayer llegó al buzón de correo de la Universidad (a la lista de [alumnos]) un e-mail del Secretario General de la Universidad, para comentarnos el tema:

«En relación con un correo anterior enviado por la Pastoral Universitaria invitando a un acto religioso con motivo de la apertura de curso, y con el ruego de que facilitemos esta información a las personas que puedan estar interesadas, se nos informa de que existen algunos problemas de última hora relacionados con las obras llevadas a cabo en la iglesia de La Merced que aconsejan que se traslade la celebración de esa misa a la de San Lorenzo, donde tendrá lugar a la misma hora que ya estaba prevista.»

Y yo me pregunto: de los 38.000 estudiantes que hay en la Universidad de Murcia, ¿cuántos han asistido esta mañana a la misa de marras? Porque han enviado dos correos de spam religioso a 38.000 personas, de las cuáles sólo están interesadas... ¿100?, ¿200? Y estas cifras siendo hiperbólicamente hiperbólico...

También sospecho que no fui el único en responder al e-mail de la Pastoral, porque este nuevo correo, lógicamente, lo debería haber enviado el mismo que envió el anterior, pero resulta que en este nuevo leemos: "con el ruego de que facilitemos esta información". Sin embargo, no sería tanto el ruego dado que, en el anterior e-mail, leíamos que fue el Delegado de la Pastoral quien recibió la recomendación del Secretario General de informar sobre la celebración del rito de la metamorfosis mitológica (¡la llaman transustanciación!) del vino y del pan de trigo en la sangre y en la carne de uno de los cientos de profetas locos que predicaban sus esquizofrenias idealistas hace dos mil años: un rito con claras reminiscencias caníbales, en definitiva.

De cinco estrellas (*****)

Aspereza en la esperanza
esperanza llena de pereza
esperanza que no avanza
ni crece ni encoge
quietud máxima en el anhelo de un ser de hielo
mientras se mantenga la temperatura
inmóvil en el termómetro de sus adentros
no importa lo que pase afuera

¿No te das cuenta?
¿Cuántas veces cuentas el tiempo que falta
y cuántas veces te falta el tiempo con que contabas?

Ya ni tiempo ni cuentas ni habas
sino la permanencia
la estatua del anacoreta
una columna de carne en pausa

¿Quién habita en un congelador high-quality de cinco estrellas?

(*****)