No cuando nado,
sino como ando.
Si como cuando ando
simultáneamente masco y respiro,
mas si como cuando nado
sincrónicamente me atraganto y agonizo.
Cuando ando y jalo
paralelamente exhalo y mastico,
pero si nado y manduco
concurrentemente me ahogo y expiro.
«[...] Nunca en la historia de esta tierra se había caído tan bajo. Una gran parte de su sociedad permanece autista, indolente, silente y pusilánime, cuando no aplaude el robo. En tal atroz clima político y social hasta los abogados defensores de los presuntos criminales osan calumniar e intentar desprestigiar a los jueces que cumplen con su deber de hacer Justicia, y los medios de propaganda a las órdenes del presidente del PP y de la Comunidad Autónoma se ponen de lado del latrocinio al Estado de Derecho y a sus instituciones democráticas. Como afirma Chema Gil, compañero de VMPress y uno de los periodistas perseguidos y amenazados por una camorra sin el más mínimo escrúpulo, nada nuevo bajo el sol de una Región de Murcia donde pretende seguir viviendo a sus anchas la corrupción más abyecta y cancerígena. En una sociedad murciana donde los principios se han evaporizado, otros muchos ciudadanos y ciudadanas sienten vergüenza ajena y no caerán en la trampa de un partido gobernante en esta región que pretende seguir concitando los instintos más bajos e insanos de los murcianos. No doblegarán la decencia, la dignidad, la justicia y la libertad de información.» [VMPress]
Alguna vez se me había insinuado, pero siempre me había resistido, hasta que el otro día se me fue la cabeza y cometí esta locura que casi me cuesta una ruptura matrimonial. Pero no crean que me escondo: mi mujer estaba delante, lo vio todo. Incluso hizo fotos, pero ella se quedó al margen.
Aquella boca ya se me había insinuado tantas veces... Aquella boquita redonda, húmeda, caliente... Su boca me lo empezó a susurrar, jadeante, desde el momento en que agarré el mango con mi mano derecha. Aquella boca abierta lo engulló entero y yo se lo di todo hasta llenárselo. Oía cómo succionaba, con qué énfasis absorbía, cómo se lo tragaba todo. Mi mujer miraba a través de la ventana, con los ojos abiertos como platos, con la cámara en la mano preparada para tomar la fotografía.
Yo tenía que sacarla de vez en cuando para evitar que se crease un vacío, pero enseguida volvía a metérsela para que ella siguiera succionando, llenándose. Y la exprimió hasta que no dejó ni una gota y, por si acaso, yo la sacudí un poco para que le cayese todo dentro y no se desperdiciase la más mínima pizca.
Ya había oído que sus servicios eran caros, que lo cobraba bien, pero cuando el encargado me dijo el precio protesté:
—¿Cómo? ¿52 euros? ¡Pero si apenas se la he metido veinte segundos!
—Si quiere le doy una hoja de reclamaciones, pero esto no tiene solución.
—Hombre, por 52 euros... Qué menos que no haya faltas de ortografía en el recibo.
Ay, Judas... Cuántos disfraces en tu armario.
Yo soy sincero: te advierto y te prevengo.
Advertencia: me das muchísimo asco.
Prevención: no te me acerques demasiado,
porque el asco que siento es tanto, tantísimo,
que seré incapaz de contener el vómito
sobre tu falda negra y tu pelo ajado.
«Los historiadores de la mística judía hablan de un tipo de maestro, el Zaddik, cuya doctrina de Ley es menos importante que el hecho de que él mismo es la Ley. Algo de Zaddik hubo en Macedonio. Yo por aquellos años lo imité, hasta la transcripción, hasta el apasionado y devoto plagio. Yo sentía: Macedonio es la metafísica, es la literatura.»
Borges
«Muy bien está el desdén a la gramática, pero es de quien pisó los campos de la metagramática, de la filología y la lingüística castellanas, no de quienes quedaron por debajo de aquélla, de la gramática.»
Unamuno
«[...] les falta el sentimiento religioso de la vida, porque la religión que heredaron de sus padres y los nuestros es ya para ellos, como para nosotros, una pura mentira convencional.»
Unamuno
No tardó ni medio segundo en darse cuenta de que había metido la pata hasta el fondo. Ni siquiera sintió la necesidad de comprobarlo, pues de todas formas no habría podido solucionar absolutamente nada.
Fue por eso que apenas se paró más del tiempo necesario para encenderse un cigarro, sin dignarse a mirar a su alrededor, indiferente a la gente que lo miraba, mientras sacaba la pierna de aquel agujero de cincuenta centímetros de profundidad, aquel agujero que no parecía más que un mínimo charco.
Esto es uno que buscaba a través de Google esto:
Y ha llegado aquí. Quizá lo han denunciado por tirar colillas, o quizá ha denunciado porque le tiran colillas. Por si acaso, no digo el nombre del lugar desde el que ha llegado no sea que siga el ejemplo que ha leído, llene su casa de cartones y pegamento inflamable y se fume un cigarro mientras ve, desde la terraza del bar de enfrente, cómo arde el edificio.
Después de ver tantas series y tantas películas inglesas y americanas en versión original subtitulada en su idioma, echó de menos, cuando viajó a Londres, ver pasar los subtítulos a la altura del pecho de los londinenses con los que trataba de comunicarse.
Hace algunos años leí en las bases de un concurso literario que la organización pasaría a detentar los derechos de propiedad de los textos ganadores. Pensé: vaya listillos. Miento. Pensé: vaya unos cabrones, que la finalidad de un concurso literario es, o debería ser, sacar a la luz a aquellos escritores cuyos textos tienen calidad, y no aprovecharse de ellos para, a cambio de pecunia, arrebatarles sus derechos de propiedad.
Esto fue hace algunos años. Lo había olvidado por completo hasta que ayer me pasaron las bases de un concurso de relato: III Certamen Relato Corto “Vallecas Cuenta”, en cuyas bases se lee:
Hasta cierto punto es comprensible que la organización se quede con los derechos de reproducción, transmisión y distribución. Lo que me ha arrancado la gran carcajada ha sido el derecho de transformación y, en general, todas las modalidades de explotación y medios de difusión conocidos en la fecha de otorgamiento del premio.
Éste es sólo un punto de los diecisiete que forman las bases, cuya lectura es bastante divertida. En el 15 se establece que cada autor se obliga a suscribir cuantos documentos sean necesarios para que los derechos de la obra cedidos a la organización queden inscritos en el Registro de la Propiedad Intelectual y el cualquier otro registro público nacional o internacional.
Creo que ya he dicho que la lectura de las bases es muy divertida. Por ejemplo, la base 2 dice que las obras deberán ser originales e inéditas y deberán estar escritas en castellano: escritas en castellano, no en español, que no es lo mismo.
Además, el jurado está compuesto, mayoritariamente, por gente que no tiene especial competencia en el ámbito literario: el Concejal Presidente del Distrito o persona en quien delegue, en calidad de presidente y los siguientes vocales: Un miembro de cada uno de los grupos políticos con representación en la Junta Municipal, dos escritores de reconocido prestigio en el mundo de las letras y un asesor técnico.
Interesante, sin duda, es la número 7: [...] El jurado, en virtud de las obras y el espacio disponible, determinará el número de relatos finalistas [...]. De modo que, además de los tres premios establecidos previamente, el jurado puede declarar finalistas (sin premio económico; sólo la edición del relato) a todos los que se han presentado. De esta forma, el Ayuntamiento podría quedarse con los derechos de propiedad de todos los textos presentados a concurso. OLÉ. Así, por un total de 3.800 € el Ayuntamiento puede comprar los derechos de propiedad de todos los textos presentados al concurso. Olé, olé y olé. Viva cierto tipo de concursos literarios y viva el expolio.
Las bases 11, 14 y 16 son también para echarse unas risas. La verdad es que no tienen desperdicio estas fabulosas bases.
