Carta a los murcianos

Queridos murcianos:

Como sabéis, ya ha empezado a hacer un calor considerable, y estos días de chispeo y lluvia preludian unas temperaturas extremas, de ésas que tanto nos gustan a nosotros, los mosquitos. En estos momentos nuestras tropas innumerables, ocultas en las trincheras del Río Segura, aguardan el día propicio en que los dioses nos muestren los designios apropiados para lanzarnos al ataque y chuparos la sangre, en cualquier momento y en sentido literal.

Formaremos un muro indestructible sobre el Puente de los Peligros, cuyas Luces serán por la noche nuestro punto de referencia y, por ello, las defenderemos con nuestra vida. Cualquier intruso será masacrado de forma masiva hasta que huya o muera.

Avanzaremos. Invadiremos vuestras casas, vuestras oficinas, vuestros coches. Nos ocultaremos tras las cortinas de vuestros dormitorios, al acecho siempre, esperando justo ese momento en que estéis al borde del sueño para sobrevolar vuestros tímpanos con nuestro zumbido impío, una vez tras otra, y otra tras otra más, hasta que os tengáis que levantar, para enfrentaros a nosotros, a solas, cara a cara, en una batalla a vida o muerte: vuestra sangre o nuestra vida.

Esperaremos el tiempo necesario para colarnos bajo vuestras sábanas y picaros una, dos, tres, cuatro veces, cuando durmáis, y como somos legión multiplicaránse por dos, por cuatro, por seis los picotazos, y al despertar tendréis cuatro, ocho, once agujeros en vuestra carne.

Pero el tiempo avanza. Vuestra sociedad evoluciona y encuentra nuevos venenos para exterminar a nuestra especie. La naturaleza es sabia. Nosotros también evolucionamos y mutamos para subsistir, crecer y multiplicarnos. He aquí una posible muestra de lo que os espera.

Atentamente,

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Un rincón de la ciudad

Monótonos monólogos sobre el estado del Estado

Acto único y Reutilizable

Ponente del PSOE: Señorías, compañeros, presidente, amigos y primos. Buenas tardes. En primer lugar, y antes de entrar en el meollo de nuestro discurso, tenemos que decir, hablablablando de blablablá, y como venimos sosteniendo en nuestras posiciones incorruptibles, que blablablaríamos blablabladas blablablantes y blablablú, pero blablá bla porque blablabla blablá; sin embargo, blablabla blabla bla blabla cuando, cómo no, blablabla, y ellos no han blablablado; nosotros, que nunca mentimos, en cambio sí que hemos defendido que blablablabla blablablá y blablablá. Por eso mismo, teniendo en cuenta todo lo que hemos puesto de manifiesto, blabla blablabla bla blabla, mientras que blablablamos con blablamientos y blablablaridades, sin rehuir, como hacen ellos, los graves problemas de las blablablerías y blablablades, porque siempre lo hemos defendido en esta misma línea, y así lo prometimos blablablientos de veces y quien haya cumplido sus promesas que tire la primera piedra. Así, pues, en el mismo sentido, podemos concluir que blablabla blabla, por supuesto, lo que inexcusablemente viene a demostrar que nuestra posición es la mejor, blablablá y blablablá, y así nos comemos las pollas, porque no somos como el Sr. Lobo, ese mafioso que realiza su trabajo con rigor, precisión y eficacia.

(aplausos de los miembros del PSOE)

Ponente del PP: ídem.

(aplausos de los miembros del PP)

Ponente de IU: ídem.

(aplausos de los miembros de IU)

Ponente del PNV: ídem.

(aplausos de los miembros del PNV)

Ponente de CiU: ídem.

(aplausos de los miembros de CiU)

Ponente de ERC: ídem.

(aplausos de los miembros de ERC)

Ponente de EA: ídem.

(aplausos de los miembros de EA)

Ponente de Nafarroa-Bai: ídem.

(aplausos de los miembros de Nafarroa)

Ponente de BNG: ídem.

(aplausos de los miembros del BNG)

Ponente de CC: ídem.

(aplausos de los miembros de CC)

Ponente de Xunta Aragonesista: ídem.

(aplausos de los miembros de la Xunta)

Ponente de Etcétera: ídem.

(aplausos de los miembros de Etcétera)

Ponente de la SGAE: A nosotros todo nos parece fabuloso mientras se imponga el canon. La ausencia de canon vulnera la propia existencia de los derechos humanos. Es más: queremos que se beatice primero y se canonice después al Canon, y que el día blablablá de junio se celebre el día del Santo Canon, y que se cree una Sociedad Protectora del Canon.

(aplausos de los miembros de la SGAE)

Ponente de Construnctor, S.A.: Nosotros no tenemos ninguna objeción a sus posturas. Todas nos parecen excelentes, mientras sigan dictando normas que declaren los terrenos urbanizables, desde luego.

(aplausos de los miembros de Construnctor, S.A.)

Ponente de Micro$oft: Ejem, ejem...

(El ponente no pudo siquiera comenzar
porque, de pronto, se puso azul
y tuvo que ser hospitalizado)

Fin

Consejos para estudiantes de biblioteca

Biblioteca Nebrija. Nueve y cuarto de la mañana. Sala centro, lateral izquierdo. Cinco o seis personas y yo. Llevo media hora leyendo y, de pronto, viene una chica acelerada mirando de un lado a otro. La chica deja la carpeta en un sitio y se asoma, velozmente, observando los demás sitios. Vuelve a su carpeta.

-Seguro que lo hace -me digo. Y lo hace. En pie, comienza a sacar folios.

-Seguro que guarda dos o tres de sitios para las amigas -me dice mi otro yo.

-No estés tan seguro -me respondo cuando veo los kilos de folios que lleva entre manos-. Te vas a quedar corto.

No dos ni tres, ni siquiera cinco: ocho sitios ocho son los que ‘reserva’ distribuyendo bloques de folios y esparciéndolos como si ahí ya hubiera alguien. De hecho, cogió un libro de una estantería porque, aun con todos los folios que llevaba, le faltó algún tipo de material para 'reservar’ un sitio más, y lo abrió sin ningún tipo de cortesía. Y se fue.

No sé por qué, pero este tipo de escenas me repugnan (curiosamente en la Carta de derechos de la biblioteca figura No reservar puestos de lectura a terceros). A los dos minutos ya pasaban algunos chavales buscando sitio, pero... Ya estaba todo ‘ocupado’. La cuestión es que la gente que pasaba buscando un sitio donde estudiar miraba esos folios, hacía un gesto con la boca, un rictus que decía ‘joder’ (a ellos, por lo que se ve, también les repugna; quizá a ti también cuando te has visto en la misma situación), y seguían, dubitativos, en busca de algún otro sitio, sabiendo que esos sitios alguien los había ‘reservado’ para otros que llegarían, quién sabe, quizá después de desayunar.

Pues sí, por lo menos. Porque cuando yo me fui de la biblioteca a las once menos cinco, los folios seguían allí, muertos de espanto, bostezando, aburridos. Y el libro pedía a gritos que alguien lo colocase en la estantería junto a sus hermanos, así que no tuve más remedio que cogerlo y enfundarlo en su sitio. Me pareció escuchar un gemido semejante al provocado por un orgasmo de papel.

En este asunto yo siempre lo he tenido claro. Por eso cuando voy a la biblioteca llevo reloj. Entro a la hora que sea, aunque estemos a quince de junio, y busco, precisamente, esos sitios donde hay folios, fotocopias o algún libro abierto. Me siento en uno y localizo dos o tres más a mi alrededor. Es en ese momento cuando entra en juego el reloj. Hay que mirar la hora. Y a estudiar. Si el ocupante llega antes de media hora, me levanto y me voy a alguno de los otros sitios que tengo localizado, sin ningún problema. Si llega después de los treinta minutos de rigor (pero de rigor de reglamento, que así figura en las normas de la biblioteca; es un dato interesante, sobre todo para la gente que va a estudiar y se encuentra con invasiones fantasmas de gente ausente que colapsa los sitios vacíos: “Cuando un usuario deja su puesto de estudio para comer o descansar durante más de media hora, debe dejar su puesto libre a fin de permitir a otro usuario poder hacer uso de él”), el sitio es mío.

- Oye, que yo estaba aquí.

- ¿Aquí? Yo llevo aquí cuarenta y cinco minutos.

- ¿Y?

- Pregúntale a la bibliotecaria... De todos modos allí tienes otro sitio que lleva libre tres cuartos de hora.

Hay quien se va pensando ‘vaya cabrón’. Bueno. Hay mucha gente a la que le da corte eso de sentarse en un sitio vacío ocupado (sentarse en un oxímoron); de hecho alguna vez he hablado de este tema con compañeros y me dicen que les da vergüenza. Vergüenza le tendría que dar a quien, sin estar, ocupa un lugar.

Teleyendo construvisión

Perdón, quería decir ‘construyendo televisión’. Es que la noticia del periódico me ha dejado flasheado. La cosa, como la cuentan en Nueva Línea, va más o menos como sigue:

Un periodista tiene un equipo, y este tipo y su equipo trabajan, simultáneamente, para el gobierno regional y para la sociedad GTM (Grupo Empresarial Televisión de Murcia); a cambio de casi 30.000 € realiza un informe para asesorar al mentado gobierno; un poco antes, su equipo se encargó de elaborar el proyecto con el que el GTM, casualmente, ha ganado el concurso público convocado para la adjudicación de la explotación de la televisión autonómica, pero la digital, la del futuro (esperemos que sigan el ejemplo del tranvía y hagan una televisión digital en blanco y negro, con carta de ajuste, para ahorrarse un dinero en el color, que los rotuladores están muy caros, y no hablemos de los pilots).

Pero la cosa continúa: la sociedad GTM, causalmente, comenzó “a construir las instalaciones de la televisión autonómica ocho meses antes de tener la concesión, con toda suerte de irregularidades en el proceso de construcción”. Y, ahora según La verdad, la sociedad de marras está formada por “once empresas (varias de ellas importantes constructoras)” que se van a encargar de “la producción audiovisual, publicidad y asistencia técnica a informativos”; informativos, supongo, para dar noticias como ésta: los miembros de la Federación Regional de Empresarios de la Construcción (¿estarán, casualmente, entre esos empresarios, algunos de los que forman el grupo GTM? Estarán, estarán..., siendo Federación "Regional") dicen que, como los han denunciado por presuntas irregularidades, van a tener que subir los precios de la vivienda, pero ya mismo, en cuanto den las próximas uvas.

Esperemos que no sigan este ejemplo todos aquellos que sean denunciados por presuntas irregularidades, porque podríamos ser protagonistas de escenas como ésta:

- Buenos días. ¿Me da una caja de preservativos?

- Claro, aquí tiene. Son ciento quince euros.

- ¿¡Qué!? ¿¡Ciento quince euros!?

- Sí, es que nos han denunciado por presuntas irregularidades y no hemos tenido más remedio que subir los precios de todos los productos. Tomarse la tensión cuesta ahora catorce euros con treinta y cinco céntimos, no vaya a creerse. La culpa no es nuestra, y mucho menos de esta farmacia -el farmacéutico levanta las manos, indignado-. La culpable ha sido la Consejería de Sanidad, que acusa a una farmacia de Jumilla de ciertas... -por no repetirse, trata de buscar otra palabra, pero como no la encuentra, concluye su argumentación-... irregularidades.

Única Ella

Única tú y extrema entre infartos carnívoros
de ingrávidos ojos y de lenguas en tránsito
que a mi orilla llegaste por casuales acasos
-nunca sino
sino siempre azar-
ante el súbito espasmo de mi mirar

Regreso al pasado

Murcia. Año 1908. Tranvía.

Murcia. Año 2006. Leo hoy (aunque 'hoy' se ha convertido en 'ayer' mientras escribía esto) en el periódico Nueva Línea: “La Junta de Gobierno aprobó ayer la convocatoria pública para la instalación experimental del primer tramo [de tranvía], que se pondrá en funcionamiento en 2007”. Este primer tramó “unirá La Redonda, a la altura de Emuasa, y el cruce con la salida a la autovía de Alicante”. A partir de ayer (aunque 'ayer' se ha conertido en 'anteayer' mientras escribía esto) hay “un plazo de 40 días para presentar ofertas”. Sánchez Carrillo, el concejal de Fomento, dice que “para enseñar a los murcianos las bondades de este medio, que es rápido, económico y no contaminante” será, dice el periódico, “gratuito durante estos meses de fase experimental”. Y dicen en laeconomia.com que ese primer tramo va a costar 70 millones de euros.

Bien. Lo primero que me llama la atención es que un tranvía sea experimental, o sea, se hacen las obras (más obras. Quizá haya que destruir algunas de las obras que ya estaban acabadas...), se instala el tranvía y... ¿se quita si no sale bien el experimento o si no nos gusta a los murcianos? ¿Y los 70 millones de euros? ¿Se gastan otros tantos en quitarlo? Que no se trata de un cepillo de dientes, pisha (como dice mi amigo M2), sino de un tranvía. Entonces, ¿para qué hablar de experimento? Evidentemente, una vez hecho se quedará.

Sin embargo, en Murcia YA HUBO TRANVÍA. Yo tengo en mi casa una foto de la Murcia de principios de siglo, y HABÍA TRANVÍA EN EL AÑO 1908. Así me gustan las películas: regreso al pasado. Sólo falta que el proyecto incluya un apartado en el que se contemple que la empresa a la que se adjudique la obra tenga la obligación de pintar la ciudad en blanco y negro. Dentro de poco van a quitar los autobuses urbanos y van a poner carromatos tirados por caballos. Levantarán el asfalto para hacer caminos de tierra. Martin McFly tenía un Delorian en 1985 o por ahí para ir al futuro. Nosotros vamos a tener un tranvía para ir al pasado.

De modo que al gran problema de tráfico que hay ahora mismo con sólo coches y autobuses se va a unir el tranvía. El Apocalipsis se nos va a quedar pequeño, allí donde dice que los muertos resucitarán y que todos acudirán a la presencia de Dios para ser juzgados. Seguro que todos los muertos del Apocalipsis no tendrán que esperar tanto como nosotros en los atascos.

Por otro lado, el hecho de que sea “gratuito” durante “estos primeros meses” (¿cuántos meses? Nadie lo dice) a mí, personalmente, me huele mal. Qué quieren que les diga. En este mundo nadie regala nada. Luego pasa como les ocurre a los que invirtieron en el Forum-Filatélico y en Afinsa. Ya lo dicen los refranes, que de eso el pueblo sabe mucho: “quien mucho te regala, más te quitará” y “A caballo regalado, mírale hasta las muelas del juicio y más allá de la tráquea”.

El metro, señores, el metro. Que sí, que costará quinientas mil veces más que el tranvía, pero tiene futuro, es una inversión para todos los ciudadanos de Murcia, que como dice Silvestre Pardo, “ciudades más pequeñas los tienen ya, véase el caso de Bilbao, y creo que Murcia con una población de 400.000 habitantes y un área metropolitana de más de 600.000 debería tenerlo”.

En laeconomía.com señalan las objeciones que se alegan contra el metro: “Dos motivos lo apartan de los planes municipales. En primer lugar el económico, ya que cada tramo subterráneo resulta mucho más caro que en la superficie. El segundo impedimento es el subsuelo de la ciudad, poco adecuado para estas obras. Sus características encarecerían extraordinariamente la construcción de un suburbano”. Pues lo que decía: el dinero. Con el tema del agua no les importaba el dinero que cuesta hacer el trasvase ese de envergadura faraónica, un importe que, si no recuerdo mal, ascendía a unos 4.200 millones de euros. Aunque quizá todo es por dar la brasa, para variar, tanto unos como otros. En fin. El tiempo, como siempre, dirá.

Iglesia, vampiros, revolución y sexo (miscelánea)

Escucho hoy en el telediario que el Papa va de visita a Polonia y que durante los cuatro días que dure la visita las televisiones no emitirán anuncios (no sé si han dicho ‘de mal gusto’ o ‘inmorales’) de preservativos, lencería y cosas por el estilo. Además, no se venderá alcohol durante ese tiempo. Dicen también que eso allí es normal. Yo no sé allí, pero eso en mi pueblo se llama hipocresía, y no normalidad.

A no ser que lo hagan para evitar que el séquito papal no vea tales anuncios cuando vea la televisión (¿van a Polonia a ver la tele?) y que no les dé por hacer botelleo en un parque, no sea que les multen.

Aunque, digo yo, y dejando a mi mente divagar un poco, si no se va a vender alcohol, ¿de dónde van a sacar el vino estos días para celebrar la misa? Porque para ejecutar dicho sacramento hace falta vino, un vino que, en virtud de la transustanciación, se convierte, si crees y tienes fe, en la sangre de Cristo. Espero, con lo cerca que está Polonia de los Cárpatos, que no se entere nuestro amigo el Conde Drácula y sus colegas de dientes largos. Que en un momento dado algún vampiro se hace cura para poder transformar el vino en sangre, y eso que se ahorran de tener que salir por las noches a matar mortales.

Y nadie mejor que los vampiros para creer en Dios, puesto que ellos son los hijos de Satanás, y si existe Satanás, existe Dios, y los dos, por cierto, eran muy amigos, íntimos, hasta que Azrael, en un arrebato de codicia, intentó arrebatarle el trono al Padre, cuentan las crónicas, y Éste, cabreado con razón por la puñalada trapera de Belcebú (será por nombres...), le dijo algo así: ‘Hijo de puta, vete al infierno’, aunque quizá se lo dijo en inglés: 'Motherfucker, go to hell', y, claro, allá que se fue de una patada que le dio en el culo el Arcángel San Miguel: a un infierno directamente creado para Él. Pongo ‘Él’ así, con mayúsculas, porque entiendo que, aunque cabrón y todo lo que se quiera, se merece un respeto.

Al fin y al cabo fue el primer revolucionario de la historia del universo que intentó derrocar el poder establecido. Que sí, que luego habría sido más hijoputa que Dios, seguramente, suele pasar, la historia nos da muestras evidentes de eso, pero, bueno, una cosa no quita la otra. También Fidel Castro arrebató el poder a Batista y ahí lo tenemos, instalado en una dictadura de las duras: su utopía, indefectiblemente, degeneró pronto en un horror, como ocurre con toda utopía: llegan al poder, empiezan a dictar normas y todo lo que se oponga a su pensamiento es demonizado, encerrado y aniquilado. Que se lo digan a los americanos, que tienen una paranoia con los comunistas que lo flipan (ayer leí en la página de los makarras algo sobre Linux y el marxismo... Pero hay que reconocer que el tipo que escribe eso tiene imaginación: sólo le falta decir que Linux fue creado por Lucifer el mismo día que Jesús descendió a los Infiernos para tentarlo una cuarta vez).

Por eso, sin ninguna duda, Ernesto Guevara, el Che, merece el máximo respeto, porque él sí lo tenía claro: si el revolucionario se queda, degenera, por eso se fue a Bolivia, donde siguió luchando por la liberación del pueblo. De hecho, si no hubiese muerto en su lucha, estoy seguro (me juego estos dedos con los que escribo) de que habría vuelto con otros revolucionarios a Cuba para derrocar a Fidel Castro y liberar al pueblo. Como se ve, todo va en un círculo vicioso. El eterno retorno, también conocido como "más de lo mismo". Ya lo decía Laureano Cerrada Santos: El dinero pudre a quien lo toca y el poder corrompe a quien lo detenta. Este libertario, anarquista en la época franquista, se fue a Italia, robó unas planchas para imprimir billetes y dejó un reguero de billetes de norte a sur de España por la costa este (lo leí en un libro, muy interesante, titulado Los atentados contra Franco, de Elíseo Bayo -ver fragmento-. Es una pena que casi siempre fracasaran los intentos de atentado por culpa de los infiltrados fascistas... A Laureano le faltó poco para conseguirlo).

Por cierto, buscando enlaces para poner en el post me he encontrado esto: El ‘Tuppersex’ triunfa: reuniones de mujeres en casas para comprar juguetes eróticos. Pero esto, al final, está dirigido a hacer negocio: las compradoras se convierten en vendedoras, que le dan el coñazo a sus amigas para que les compren y que, a su vez, se conviertan en vendedoras, y volvemos al eterno retorno de marras. Lo mejor es ir directamente al sex-shop, que no te comen la cabeza (en tus fantasías te pueden comer otra cosa): compras lo que quieras y a disfrutar, que son cuatro días (niño, joven, adulto, viejo y muerto, y el muerto ya no cuenta en cuanto al disfrute).

El futuro embandejado

Caminaba hace unas semanas por la plaza de Santo Domingo y vi este anuncio acristalado; hace pocos días, paseando por la Gran Vía, vi otro igual, pero sin la chica. Y uno entonces se pregunta que qué pasará para que anuncien en la Gran Vía y en Santo Domingo (y supongo que en muchos otros sitios) que se necesitan urgentemente camareros, y que no es para un fin de semana, sino para todo el futuro. La respuesta no se hace esperar. El siguiente cartel te la pone “en bandeja”: Residencial Golf-Os-Landia, Urbanización Cinco Hoyos, Urbanizaciones Speculum Polarizado, etc.

¿Cómo no van a necesitar con extrema urgencia una legión de camareros si el número de urbanizaciones con campos de golf, con todo lo que implican, ha crecido más que el universo en los días que siguieron al Big-Bang?

Es que lo estoy viendo. En los próximos planes de estudios de la E.S.O. van a desaparecer algunas asignaturas y se van a incluir otras. Por ejemplo, la asignatura de Conocimiento del Medio será irrelevante dada su nula aplicación práctica con vistas al futuro: en su lugar habrá una asignatura llamada ‘konozimiento del entorno residenzial’, para que el alumno aprenda la distribución de las urbanizaciones y los servicios ofrecidos por cada una de ellas (campo de golf, restaurante, sauna, masaje, pedicura, spa, natación en piscina olímpica, vela en estanque cósmico, etc.); en lugar de Matemáticas y Lengua, habrá una asignatura que se denominará ‘kalkulo basiko y literatura espezifika’ (claro, sin tildes ni mayúsculas ni distinciones c/k que, puesto que provocan en los niños conflictos de personalidad y desigualdad porque unos saben escribir correctamente y otros no, se eliminarán de forma absoluta, para evitar diskriminaziones), y en ella los alumnos aprenderán una técnica que les permita memorizar el importe de la cuenta y calcular, automáticamente, el cambio que se deba entregar al cliente, así como memorizar la lista de platos, bebidas y ofertas varias de que dispone el restaurante, con sus respectivos precios, tanto en euros como en libras, con la posibilidad de ampliar el campo de estudio hasta el dólar.

Tan sólo se mantendrán los idiomas: serán obligatorios el inglés y el alemán, y optativos el francés y otros en función de la zona. Sin embargo, no se estudiará el idioma en general, sino un campo específico, como en el caso de la ‘literatura espezifika’: ‘restaurant vocabulary’, incluyendo los números en dichos idiomas como complemento a la asignatura de ‘kalkulo basiko y literatura espezifika’. Asimismo, se conservará una parte de la asignatura de Geografía, limitada a los países proveedores de clientes: Inglaterra y Alemania, para poder entablar una mínima, pero simpática, relación con el cliente, del tipo:

- Jau du yu du? Güer ar yu from?

- We’re from Hampshire.

- Oh, Jamsair, Inglan.

- Yes.

Que al fin y al cabo es la profesión del futuro. Así que, estimados padres, no agobien a sus hijos con que estudien Ingenierías, Derechos o Medicinas; mejor háganles practicar en casa desde su más tierna infancia con una bandeja y pesos varios distribuidos en ella arbitrariamente, oblíguenles a quitar la mesa todos los días para que sean los mejores en su rama, asegurando así su ingreso en El Gran Futuro. A las Autoridades estas propuestas les parecen fabulosas, porque cada vez habrá menos cabezas que se utilicen para pensar, actividad peligrosa donde las haya. Servir y callar: eso es lo que desean para sus ciudadanos los gobernantes, sobre todo cuando sirven a sus intereses urbanísticos y especuladores y callan ante la corrupción, la prevaricación, la malversación, el tráfico de influencias, etcétera.

Coincidencias

Hace once años hice esto en algunas camisetas:

Hace once años que sello mis textos con esto:

Y hoy he visto este folleto:

Autoridades Sarnitarias

Quieren las Autoridades Sarnitarias que se reduzca el consumo de alcohol entre los jóvenes (los mayores se ve que no les preocupan en este tema). Para ello adoptan como medida la prohibición de consumir alcohol en la calle, a pesar de que quien tiene mucho dinero pueda sentarse en la plaza del Cardenal Belluga, o en el Tontódromo, o en la plaza del Ayuntamiento (justo debajo del lugar de trabajo de las Autoridades) o en la de las Flores o en etcétera y pedirse todos los cubatas y cervezas que le permita su tarjeta de crédito. Alegan también que los jóvenes son unos marranos que no recogen los restos de sus botelleos, aunque tampoco recojan los bares que tienen mesas en la calle la basura que tiran los clientes, no necesariamente jóvenes, con la diferencia de que los servicios de limpieza sí limpian tales zonas, lo que no ocurría cuando el botelleo no estaba prohibido: dejaban los parques sin limpiar hasta las diez o las once de la mañana, para que se viesen las pruebas del delito.

Lo que no termino de entender es por qué no se preocupan las Autoridades, tan preocupadas por la salud de los jóvenes, en controlar el alcohol que se sirve en bares y discotecas, porque, según me dice todo la gente que conozco y que bebe, en casi todos los locales se sirve garrafón, o sea, alcohol adulterado. Que yo lo entendería si fuese ilegal, como otras drogas, que por serlo no pueden pasar ningún control de calidad, y no es plan de ir a reclamarle al camello de turno:

- Oye, que la cocaína que me vendiste no era de calidad.

- Pues aquí está mi libreta de reclamaciones.

Pero siendo legal y estando, por tanto, autorizado por sus ilustrísimas Autoridades Sarnitarias, ¿cómo se permite (y se permite al no establecer rígidos y frecuentes controles) la adulteración de un producto que consumen esos jóvenes cuya salud se quiere proteger? ¿Te imaginas que en el Mercadona te vendiesen un pollo que fuese carne de pollo en un 40% y carne de rata el resto? Pues más o menos eso es lo que te sirven en muchos bares, y normalmente te das cuenta porque, después de hacer el botelleo en tu casa o en casa de algún colega, donde has bebido de una botella que has comprado en algún supermercado, te vas a un bar, pides otro cubata y dices: "Esto no sabe a aquello". ¿Serán los cubitos? ¿Será el limón? No. Es el alcohol, que lleva orina de rata. A pesar de ello sigues pidiendo cubatas... Así contribuyes a mantenerlos y a que sus ingresos se quintupliquen, porque la botella de, por ejemplo, Brugal de la que te sirven no les cuesta, pongamos, 6 €, sino 3 ó 2, porque no es Brugal, sino Brugalúrico, con copyright y todo, elaborado directamente para el local de marras por Destilerías Santa Rata.

Yo, personalmente, llevaría una petaca, y si no la llevo se debe a mi condición de abstemio, especie en peligro de extinción, una extinción a la que me estoy planteando colaborar, porque estoy pensando hacerme alcohólico, porque me pido un refresco y me cobran 2.5 €, cuando un cubata vale 5 € (en el B12), o 4 € por una fanta cuando un cubata cuesta 6 € (en la Novo, que me arrastraron allí este viernes...). Menos mal que los refrescos no llevan orina de rata. Algo es algo.

Así que, queridas Autoridades Sarnitarias, preocúpense primero de que los productos que ustedes han legalizado se vendan en condiciones óptimas y no adulteradas, y después lleven a cabo sus campañas moralizantes de concienciación ciudadana para que los jóvenes no sean de mayores unos alcohólicos gracias al negocio que supone la distribución y venta de bebidas alcohólicas, que, con todo, les reporta unos ingresos, vía impuestos, bastante considerables, como ocurre con el tabaco. Y ya puestos legalicen todas las drogas para que, puesto que quien se quiere drogar se droga, al menos no estén adulteradas, y así aumentan ustedes sus ingresos por impuestos, que al fin y al cabo son los narcotraficantes los que se reparten el pastel. Sería la única forma de acabar con el narcotráfico y de asegurar el buen estado de las drogas ilegales, cuyo consumo, según veo en los telediarios, ha aumentado escandalosamente, y no me extraña: seguramente están menos adulteradas que el alcohol que sirven en muchos bares.