Peleas de jerbos

Hay alguien por aquí, en España, que estaba buscando en Google peleas de jerbos. Grrrrrr... Mira lo que te digo: tú vente a Murcia que te presento a los míos. Tienen unos dientes afilados como escalpelos, instintos de serpiente y, de repente, son canes más furiosos que Cerbero.

Yo tengo tres jerbos
que te roerán las orejas primero,
en manada, como los lobos.
Después te atacarán los ojos
con sus garras de Lobezno;
la hembra te morderá los pezones
mientras los machos te roen los dedos
y acabarán royendo todos juntos
esa parte de tu cuerpo
que guardas con tanto celo.

Beberte

A mis arenas

Hoy beberé de tu fecunda fuente
otra vez, saciaré mi sed de ti
hasta dejar mis labios arrugados,
pálidos, boca llena de la arena
de tu ser, de tu entraña, de tu vientre.

Beberé otra vez, como siempre ávido,
contento de tenerte entre mis brazos,
de poder retenerte hasta el orgasmo,
hasta el anochecer, hasta el ocaso,
hasta que quede blanca y sin pupila

esta elástica lengua que te aspira
el nombre, los susurros y la noche
mientras vehemente bebe de tu frente.

Visita de mi fan #3

Futura definición de Filología

Ocurrencia desarrollada a partir de una pregunta de I******

Como sabemos, la última reforma que hizo la Real Academia de la Lengua tendió a simplificar las reglas ortográficas. Entre otros muchos cambios, las tildes de los pronombres demostrativos ya no son necesarias a no ser que haya posibilidad de confundir el pronombre con un determinante, algo que es bastante difícil, porque éste es pronombre y éste también lo es, mientras que en este pronombre “este” no es pronombre, sino determinante. Lo cierto es que es complicado no distinguirlos, y hay que rebuscar demasiado para encontrar un ejemplo. Sólo faltó incluir que fuese obligatorio poner la tilde en ésto, para no confundirlo con el demostrativo esto que no existe. En cualquier caso, todas las reformas parecen encaminadas a facilitarles la vida a los chavales, porque los pobres, con tanto msm y sms, se acaban haciendo un lío con las letras en el cerebro.

Por estos motivos, entre otros, en un futuro no muy lejano, el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua (a.k.a. DRAE, y quizá en ese futuro no muy lejano sólo DRE, como el rapero) definirá el término filología de la siguiente manera:

Filología. (De lenguas muertas cuyo nombre ya ni recordamos ni nos interesa). 1. f. Ciencia que observa de refilón el filo de las palabras. 2. f. Ciencia que mira de perfil y sin fiarse el perfil de las palabras. 3. f. Ciencia que perfila y redefine las palabras refundidas por los usos móviles y el principio de economía lingüística.

Aunque quién nos dice que en un futuro no muy lejano lingüística no se podrá escribir sin diéresis, porque para qué los dos puntitos, si ya sabemos que se pronuncia la -u-, y si no se pronuncia no pasa nada tampoco, porque diciendo linguística también nos entendemos; a fin de cuentas también eliminaron la obligatoriedad de escribir psiquiatra o psicopombo con p-.

Visita de Okupa K. al Burdel

¿Por qué permanecer?

When ignorance reigns, life is lost, lost!
Why stand on a silent platform?

Después de comer (después de comer)

A mis arenas

Después de comer te he comido.
Con sed de tu ser, las carnes tuyas,
carnes que hervían, que herían,
que llagaban mi carne bíblica, mágica,
lúcida, y mis ojos tan abiertos
que tu mirar me enceguecía.

Después de comer te he bebido.
Tu estambre, los estigmas de la lengua tuya,
lengua que fundía, que fenecía,
que incendiaba mi lengua lápida, tumba,
ceniza, y espasmos más sabrosos
que beber las lágrimas de tus ojos.

Después de comer te he soñado.
Bajo el fuego de la ducha, las almas tuyas,
almas que reían, que mojaban,
que empapaban mi alma abrupta, gruta,
sima, y abrazo más espasmo
que morir en tu vientre sepultado.

Después de comer te he sentado.
Ya palacios, imperios eran mis manos,
manos que acogían, que protegían,
que erigían tu cuerpo sagrado, diablo,
bendito, y herejías más divinas
las nuestras que sacrosantas reliquias.

Después de comer

A mis arenas

Después de comer voy a comerte.
No té, no hierba, sino carnes tuyas,
carnes que hiervan, que hieran,
que llaguen mi carne viva, impávida,
sudorosa, y lágrimas más blancas
que tus noches de plata desbocadas.

Después de comer voy a beberte.
No café, no fe, sino infusiones de la lengua tuya,
lengua que funda, que fusione,
que infecte mi lengua lúbrica, lasciva,
húmeda, y asfixia más lujosa
que mis noches de cama lujuriosas.

Después de comer voy a soñarte.
No gasas, no aire, sino almas tuyas,
almas que abracen, que atenacen,
que guarden mi alma furia, fiel,
fiera, y sofoco más compacto
que nuestras noches de cópulas y blancos.

Después de comer voy a sentarte.
No tronos, no reinos, sino manos mías,
manos que acojan, que protejan,
que tejan un cuenco profano, divino,
hereje, y pecado más sagrado
que nuestra eterna noche de tiernos aliados.

Teatro

Los pájaros y el Citroën

Cada vez que veo el anuncio del Citroën y los pájaros me quedo pensando: ¿Quién será el tipo que ha sido capaz de amaestrar tantos pájaros...?

Misión: colegios e institutos

Hace unas semanas leí en el periódico la idea del obispo de Cartagena. Al hombre se le ha ocurrido crear brigadas de jóvenes, previamente adoctrinados y dotados de argumentos, para mandarlos a evangelizar al pueblo, como hacen los ingleses esos que todos nos hemos cruzado alguna vez por la calle, con camisa blanca y corbata negra. O como hacían los Apóstoles. O como hacen los partidos políticos. O como hacen las sectas. Los niños de Dios.

No le daría más importancia a la noticia si no fuera porque, entre sus objetivos, están los colegios y los institutos.

-¿Los colegios? ¿Los institutos?

Sí, los colegios e institutos, donde hay niños desde 6 años hasta 17, todos menores de edad.

Hoy he visto una noticia que me ha traído a las mientes, por asociación, la de estas brigadas. Un juez ha ido dilatando hasta lo intolerable una adopción porque se trata de una pareja de mujeres, una de las cuales tuvo un hijo por inseminación artificial y la otra, su pareja, quiere adoptarlo, pero al juez no le gusta la idea ni la ley que lo permite. Y se da la agravante de que el señor magistrado ya tiene dos expedientes disciplinarios, pero ahí sigue el tipo.

---Actualización [11 de febrero]---

Leo esta mañana aquí que las brigadas de jóvenes ya van a asaltar los colegios y los institutos, aprovechando la inocencia y la ingenuidad de los niños, lo que me trae a las mientes las palabras del obispo de Tenerife, que decía a propósito de los casos de pederastia que, bueno, en fin, que a veces los niños provocan e incitan a que se abuse sexualmente de ellos... Me cago en la ostia... Hay que tener una mente enfermiza, pervertida, depravada, degenerada, ignominiosa, infame, rastrera, ruin, vil y abyecta para pensar eso, y ninguna vergüenza y ninguna dignidad para decirlo.

Amanecer tras la persiana

Parecidos irrazonables

Eva Hache - Gonzo

Guillotina, cruces y queroseno

Your saviour's my guillotine, crosses and kerosene.

Cálculo de distancias

Circulo por Molina de Segura y veo, a lo lejos, un coche que espera a la salida de unos talleres para incorporarse a la carretera. Espera, pero no se mueve. Yo sigo circulando, y cuando me faltan poco menos de veinte metros para llegar a su altura se le ocurre incorporarse a la carretera, así que mi pie derecho y sus cinco dedos piensan: “Fuerza, ¿para qué te queremos?”.

Se levantó el pie del acelerador, con los dedos de punta, para hundirse inmediatamente en el pedal del freno, y no sé qué gasté más, si la goma de los neumáticos por el frenazo que pegué o la suela del zapato por la fuerza y la intensidad con que, impulsado por el pie, se hundió en el pedal del centro.

En cuanto mi coche se quedó clavado en medio del carril, mi mano derecha, sin que yo le dijera nada, se puso a tocar el claxon, y mi lengua desatada, sin pedir permiso, dijo: Hay que joderse, y encima la tonta se queda clavada en medio. Porque se quedó clavada, literalmente, en medio de la carretera: la próxima vez no te pares, que si te doy, al menos, no te daré en la puerta del conductor, sino en el culo. Y menos mal que yo no llevaba a nadie lamiéndome el culo como los conductores con instintos caninos de los que ya he hablado en alguna ocasión, porque si no me sodomiza, metafóricamente, se entiende.

Para no perder la costumbre, para aviso de conductores, se trataba de un Opel Astra 1.4, de color rojo, con matrícula MU-6761-BF, cuya conductora debería aprender a calcular las distancias. No quiero ni imaginármela incorporándose a la autovía o *poniéndose a adelantar por la derecha*...

La misma búqueda de la semana, a la siguiente

Orgías en Murcia

Los jinetes...

Corazón mineral

Es el humo
	humanizándose
		galvanizándome
			minimizándome
	caracterizándome
		magnetizándome
			sublimizándome
	culpabilizándome
		cristalizándome
			sintetizándome
	organizándome
		ionizándome
			analizándome
	utilizándome
		metalizándome
			garantizándome
	realizándome
	haciéndose carne
	y alzándose hacia lo humano
	izándose.
	Izándome.

A punto de liarla, el listo de turno

Hoy ha faltado un pelo para que el listo de turno la líe en plena autovía. Circulando esta mañana por la autovía Albacete-Murcia, a las 8:30 h. más o menos, a falta de dos escasos kilómetros para llegar al desvío Murcia-Cartagena o entrar a Murcia por los centros comerciales, aparece detrás del culo de mi coche un Audi (no me he quedado con el modelo). Me adelanta por la derecha y se pone en medio de los dos carriles. Le hago una señal con las luces, como diciéndole: ¿Qué coño haces, tronco?. Baja la ventanilla y saca la mano, como diciéndome: Que te den por culo, gilipollas. Acelera a fondo y se mete en el carril de la derecha para adelantar al coche que iba delante de mí, pero el que iba delante de mí casi estaba llegando a la altura de otro coche que circulaba por el carril de la derecha.

Ahí he pensado: Quéhijodeputa, y directamente he puesto las luces de emergencia y me he preparado para pisar el freno hasta incrustar el pie, porque se lo iba a comer, o sea: se lo iba a comer, y al ver que ha pasado entre los dos coches casi rozando al de la izquierda me he quedado flipado de la suerte que hemos tenido esta mañana.

Para aviso y prevención de conductores, el coche en cuestión es un Audi plateado con matrícula MU-4996-CG.

La búsqueda de la semana

Orgías en Murcia

Burradas lingüísticas

He estado un rato leyendo blogs y me he encontrado con dos burradas que merecen figurar en los anales de las faltas ortográficas. Por la cualidad de los errores, omitiré los blogs en los que me los he encontrado, para no poner en evidencia a sus autores:

1. “...se forma como grupo haya por el 2005...”

2. “... la ventana. Tequleaba con rapidez...”

Si la primera falta es de esas garrafales (y, aun siéndolo, no es la primera vez que me encuentro con ella: en una de las clases que di en un instituto tuve el dudoso honor de leer, escrito por una alumna de 3º de la ESO, “haya y haca”, ¡allá y acá!), la segunda no deja de tener su gracia: “tequleaba” casi suena a sodomía...

Cosas de la política

Visto lo visto, entre tantas otras cosas vistas, veo dentro de poco a los del PP exigiendo la legalización de la marihuana, reuniéndose con las Asociaciones españolas del Cannabis y regalando porros, cogollos, ramas y plantas de marihuana por la calle.

Jerba en celo

Parecido razonable: Camera Café y El burdel

He visto hoy un fragmento de Camera Café en el que Cañizares llevaba un gnomo que había robado del jardín de una casa, y uno de los personajes ha dicho que había una banda que se dedicaba a robar gnomos de los jardines para liberarlos en los bosques. [Aquí un trozo del episodio]

Hace un par de meses escribí un cuentecillo titulado Cleptómagnomo: un personaje que se dedicaba a robar, por un impulso inexplicable, los gnomos del jardín de una casa para plantarlos en maceteros en su habitación.

Nuevo programa televisivo: family reality

Se está gestando un nuevo programa televisivo que va a revolucionar el mundo. Los grandes hermanos, las operaciones triunfo, los tienes talento, los supervivientes, los hasta ahora más afamados reality shows se van a quedar tan obsoletos como el magnetófono, y todas las cadenas de televisión se van a pelear por obtener los derechos para emitir el nuevo programa.

El programa, bajo el nombre Family Reality, consiste en lo siguiente: se coge a una familia al completo (padres, hermanos, tíos, primos, sobrinos, abuelos, cuñados, etc.) y se mete en una casa llena de cámaras. Progresivamente se irán poniendo al descubierto las miserias de cada uno de los miembros de la familia, para lo cual, entre otras cosas, se emitirán dentro de la casa videos en los que distintos amigos de los distintos componentes de la familia hablarán acerca de las opiniones de estos sobre algunos de sus familiares.

En el programa piloto, que ya se ha grabado pero aún no se ha emitido, un amigo de un sobrino del padre afirmó:

- Luis dice que su prima segunda está buenísima y le gustaría follársela, porque seguro que es una zorra de cuidado con esa pintura que se echa en los ojos y esas faldas que lleva. Vamos, desde que me habló de su prima tengo unas ganas locas de conocerla.

El deseo del amigo se hizo realidad, porque al instante entró en la casa junto con los treinta y cuatro miembros de la familia de su amigo. A la prima segunda le gustó el amigo, pero el padre de la prima no tardó ni diez segundos desde que el amigo entró en la casa en hincharlo a puñetazos, así que fue expulsado de la casa para dedicarse a poner a parir a sus familiares desde el plató de televisión.

Durante el programa piloto, que se rodó a lo largo de un año, hubo peleas entre familiares que no volvieron a hablarse, dos hijos y una sobrina fueron desheredados, por un incesto uno de los primos tuvo gemelos con la hermana del primo al que le gustaba su prima, que cumplió sus deseos y pudo finalmente acostarse con su prima, mientras que uno de los cuñados acabó liándose con la suegra de su mujer y se suicidó en la bañera cuando descubrió que la suegra de su mujer era su propia madre.

Y aquí dejamos esta crónica, para no desvelar otros detalles que seguro serán del gusto de la mayoría de la población española.

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Nota: El programa Family Reality es una idea original del autor de este blog.

Curiosidades: matrimonios y hostias

Es curioso cómo algunos miembros de la Iglesia ponen el grito en el cielo y se tiran de los pelos y se indignan ante el mundo y los medios de comunicación porque la palabra matrimonio se usa ahora para designar también a las uniones legales entre personas del mismo sexo, mientras que -a pesar de considerarlo una blasfemia- nunca han mostrado públicamente su indignación a propósito del uso de la palabra hostia para designar un puñetazo, un guantazo o una bofetada.

Y es curioso porque su matrimonio se refiere a la unión de un hombre y una mujer, mortales al fin y al cabo, mientras que su hostia hace referencia al propio cuerpo de Cristo -¡el cuerpo de Dios, del Espíritu Santo, de la mismísima Trinidad!- encarnado en un trozo redondo de pan de trigo cuyo destino es acabar en el estómago de los creyentes.

Saltar por la hembra

Cortejo

Luz y conciencia en Ítaca

Anoche estuve en Ítaca con Arenas y con M2. A las diez había un recital poético. Leyó sus poemas un poeta que nació en Cieza, un vagabundo, un loco, un tal Pedro hay quien lo llama, aunque él dijo, ya en el primer poema que leyó, llamarse Nadie, y yo me acordé de Miguel Hernández, que se llamaba barro, y también hubo barro en los poemas de Pedro, y sexo del mono loco y muerte, y luz, esperanza y conciencia, y conocimiento, autoconocimiento y exilio, y retiro y ausencia, y perdón y adiós.

Prohibido fijarse en los carteles