Ed. Expunctor dice: qué pasa con eso?
Ed. Expunctor dice: de qué c*ñ* estás hablando?
Ed. Expunctor dice: c*ñ*! me han censurado
Torkmus dice: na, loco
Ed. Expunctor dice: me vuelven a censurar
Torkmus dice: jaja, patenta la idea
Ed. Expunctor dice: qué idea, j**er!
Ed. Expunctor dice: no ves?
Ed. Expunctor dice: no puedo escribir t**os, me c**o en la p**a!
Ed. Expunctor dice: acho!
Ed. Expunctor dice: vaya m*e*d*!
Ed. Expunctor dice: j***r!
Así comienza el prólogo del autor, Philip K. Dick: "El marco teológico de esta novela no coincide con el de ninguna religión conocida. Se basa en el intento que realizamos William Sarill y yo de desarrollar un sistema abstracto y lógico de pensamiento religioso, a partir del postulado arbitrario de que Dios existe". 
Well we got no choice
Como si acribillado por miles de mosquitos,
Después de algún tiempo, Juan se encuentra con Esteban y le dice: “Está bien estudiar los mecheros y dónde se fabrican. Pero no se debería profundizar en el origen en sí mismo, puesto que se trata del momento de la fabricación y de la intervención del fabricante”.
"Cuentan los hombres dignos de fe (pero Alá sabe más) que en los primeros días hubo un rey de las islas de Babilonia que congregó a sus arquitectos y magos y les mandó construir un laberinto tan perplejo y sutil que los varones más prudentes no se aventuraban a entrar, y los que entraban se perdían. Esa obra era un escándalo, porque la confusión y la maravilla son operaciones propias de Dios y no de los hombres. Con el andar del tiempo vino a su corte un rey de los árabes, y el rey de Babilonia (para hacer burla de la simplicidad de su huésped) lo hizo penetrar en el laberinto, donde vagó afrentado y confundido hasta la declinación de la tarde. Entonces imploró socorro divino y dio con la puerta. Sus labios no profirieron queja ninguna, pero le dijo al rey de Babilonia que él en Arabia tenía un laberinto mejor y que, si Dios era servido, se lo daría a conocer algún día. Luego regresó a Arabia, juntó sus capitanes y sus alcaides y estragó los reinos de Babilonia con tan venturosa fortuna que derribó sus castillos, rompió sus gentes e hizo cautivo al mismo rey. Lo amarró encima de un camello veloz y lo llevó al desierto. Cabalgaron tres días, y le dijo: "¡Oh, rey del tiempo y substancia y cifra del siglo!, en Babilonia me quisiste perder en un laberinto de bronce con muchas escaleras, puertas y muros; ahora el Poderoso ha tenido a bien que te muestre el mío, donde no hay escaleras que subir, ni puertas que forzar, ni fatigosas galerías que recorrer, ni muros que te veden el paso".
'I think in many ways this has been the easiest album in terms of recording that we've ever done. The whole process of writing through to recording was very natural. I think in terms of the material we've also pushed our boundaries yet again and I think it will please our fans but also really surprise a lot of people as well. The sound we've managed to get is very powerful for a Maiden record and all of us have pushed ourselves in our own ways to create something that we're all immensely proud of and I think working as quickly as we did with Kevin really was part of that process. We simply can't wait to take this out on the road. We've played some great shows and had a lot fun recently introducing some of our older songs to a new generation of fans. However for us personally we're incredibly excited about getting out and performing these new tracks' (Steve Harris). 
Mis bostezos se propagan por el cosmos
Como sé que por aquí hay mucha gente antiwindows y antiexplorer (como Jony, que me descubrió ese mundo paralelo del software gratuito que no te deja colgado; desde entonces sólo utilizo Mozilla), dejo aquí la etiqueta de una camiseta cien por cien auténtica que parece hecha para coleccionistas y amantes del zorro ígneo. Y que nadie me haga proposicione$ indecente$, porque esta camiseta, a diferencia de Murcia, no $e vende.
En otro pueblo de Murcia donde la construcción se multiplica como los panes y los peces, alguien pintó en el muro de un convento "Urbanízame los webos!". Si bajamos unas calles hacia el interior del pueblo y nos adentramos en el casco antiguo -una parte del cual quieren demoler para construir algo echando a alguien-, volvemos a leer lo mismo, pero esta vez con una doble exclamación: "Urbanízame los webos!!". No nos queda más remedio que entender que el pueblo está hasta los mentados "webos" de que le urbanizen.
Dice Stephen Hawking que "no encontraremos ningún lugar tan bueno como la Tierra, a menos de que nos marchemos a otro sistema solar". ¿A otro sistema solar? Y cuando oyes esto no sabes si el tipo lo dice en serio o se quiere quedar con nosotros... Y esto del Amazonas parece que enlaza con lo que dice Hawking: "Para la especie humana es importante expandirse en el Espacio para mantener la supervivencia de la especie. La vida en la Tierra vive un riesgo creciente de ser barrida por un desastre, como el calentamiento global, la guerra nuclear, un virus genéticamente modificado u otros peligros en los que aún no hemos pensado". Pues sí, porque sin naturaleza no sé cómo vamos a sobrevivir en la tierra.
Total, que en vez de preocuparse por los tres árboles que tienes en la puerta de tu casa, que no quieres que te los quiten pero que los quitas cuando quieres, echa una firma para que no destruyan el Amazonas, porque sus árboles son mis pulmones, los tuyos y los de todos.
En la imagen vemos una furgoneta tuneada con un tubo de escape último modelo, fabricado en plástico verde con bandas fluorescentes. Este modelo de tubo de escape incorpora novedades asombrosas: no echa humo, sino que lo recicla y lo convierte, mediante un complejo proceso de ósmosis inversa y recíproca, en gasolina de alto voltaje y de indefinidos octanos que se amolda al tipo de motor del coche, ya se trate de un porsche o de un dos caballos, gran ventaja económica que cualquier usuario desea para su vehículo. Además, este tubo de escape es la envidia de cualquier ecologista porque no contamina, dado que no emite ninguna clase de emanación deletérea. La máxima ventaja, no obstante, radica en las facilidades que brinda al conductor, puesto que incorpora un chip que emite ondas radioeléctricas que inhabilitan las máquinas expendedoras de multas que portan los ORAdores, de manera que se puede aparcar en cualquier lugar por muy prohibido que esté, a pesar de la evidente señalización que prohíbe el aparcamiento.
En la acera, a la derecha de la furgoneta, Drill Hearted porta su maletín de la risa, acompañado de su Sombra Paralela. Reflejado en el cristal derecho de la Berlingo, Rob Zombie con su gancho de hierro dispuesto a degollarte; en el izquierdo, adivínalo y te regalo un tubo de escape último modelo para que aparques donde te dé la gana.
“El mes pasado, con motivo de la Jornada Mundial del Sida, el Vaticano volvió a recordar en un mensaje escrito por el presidente del Consejo Pontificio de la Salud, el cardenal Javier Lozano Barragán, que la epidemia se combate con la castidad” (en El mundo).Por eso la mejor manera de prevenir los accidentes de tráfico es no subirse al coche; para evitar al cáncer, no fumar, aunque la iglesia no prohíbe fumar, así que nos podemos fumar la vida y morir tranquilos.
En mi sincera opinión, la castidad sólo es buena en el ámbito bélico. Quiero decir que si nadie tocase un arma, éstas no se pondrían cachondas y no orgasmarían muerte por sus orificios, de modo que no habría guerras.
Por suerte, también leo en el mismo artículo citado que hay en la Curia Romana algunos disidentes (¿Disidentes?) que apoyan el tema del preservativo, en concreto el arzobispo de Bruselas: "no se puede poner en el mismo nivel el preservativo como instrumento de control de los nacimientos o como instrumento de defensa contra el virus del sida. En este caso es un mal menor para defenderse de la enfermedad". Pues sí, a ver si “lo legalizan” porque me parece que hay gente que muere porque le han dicho algo así: “pre-ser-va-ti-vo-ca-ca, no-se-to-ca”. Porque la pregunta, la jodida pregunta, es ésta: ¿cuántas personas han muerto y van a morir de SIDA porque les han enseñado que no hay que utilizar el preservativo?
I
¿Y si Satanás fuese el primer hijo de Dios? ¿Y si Dios por una única vez en su vida se avergonzó del hijo que se creó y lo desterró eternamente, jurando por su propio nombre que jamás se volvería a preocupar por sus hijos, hicieran éstos lo que hicieran? ¿Y si Jesucristo fuese un intento de Dios de convencerse de que su voluntad siempre tuvo que hacerse, y de que Satanás, el primero de sus hijos, en realidad, fue sólo un mal sueño, una pesadilla en la que una de sus creaciones estuvo, por una instante eterno, a punto de destronarlo?
¿Acaso no hubo hijos de reyes que se rebelaron contra sus padres, dándoles muerte para asumir todos los poderes de sus progenitores y tener así el poder absoluto que ellos detentaban y con el que aquéllos sólo soñaban, como sueña con un juguete un niño, mientras sus ansias de poseerlo crecen, pero no llega, y el deseo se incrementa hasta extremos de una maldad inconcebible?
¿Acaso no hubo reyes que se deshicieron de sus hijos para evitar ser despojados de su cetro y de su báculo por su más cercana estirpe?
Porque Satanás pudo estar sentado a la derecha de su Padre millones de años, esperando la sucesión, pero ésta no llegaba... Y él quería ser como su Padre, tener los mismos conocimientos, los mismos poderes...
II
¿Y si el mismo Dios fuese el personaje más poderoso de la novela que escribe algún escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor que, a su vez, es personaje de otro libro que escribe otro escritor y así sucesivamente hasta el infinito?
Es decir, que tú serías un personaje tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan mínimamente insignificante que tu desaparición no tendría importancia.
Salvo que tú seas un escritor que des vida a otros personajes de los cuales uno sea otro escritor que dé vida a otro escritor que, a su vez, anime otros mundos donde haya otros personajes de los que, al menos, uno sea un escritor que... y así, sucesivamente, hasta el infinito. En este caso, tú eres como el primer autor, e incluso, ciertamente, más importante, porque sin ti se acaba su obra, y en el momento en que él deje de escribir, muere.
Coctelera donde fantasía y realidad se mezclan. En ella has visto ficticias películas románticas o dramáticas y has llorado; a través de ella te has enterado de reales noticias fatídicas de sufrimiento, muerte y tristeza en muchas partes de la Tierra y ninguna gota de agua se ha deslizado por tus mejillas o por tu alma como muestra de rabia e impotencia ante tanta desgracia provocada por... ¿por quién?, ¿por qué? Diabólico invento que, con el paso del tiempo, contra la cruel realidad nos inmuniza: desliza sin piedad y con tiento sus radioeléctricos tentáculos, envolviendo tu mente e imponiéndole fuertes obstáculos.
Cofre cafre con cables de cobre que encubre parte de lo que ocurre. En él hay programas de gran audiencia, como ésos en los que te cuentan la vida de quienes viven a costa de quienes los ven; como los que te muestran las caídas y accidentes de gente corriente para que te rías de sus fracturas; como los que te aseguran que arreglarán tu vida futura y lo que venga tras ella; como los que te enseñan a manejar con nula destreza el lenguaje, porque trizas lo hacen, porque no saben ni les interesa que sepas; como los debates en los que la clave para ser el personaje que sobresale es mostrar la máxima falta de respeto para con el resto; como ésos que brillan -cual puñado de carbón- por su objetiva visión...
Hucha de fantoches que cháchara derrochan. Como todo, tiene sus funciones: quizá una sea dar información, aunque de forma frugal y fugaz; ¿entretenimiento? Bueno, pero será para diversión de estólidos muñecos con cerebro de cemento; ¿alienación? A esa estación creo yo que conducen el vagón; ¿mover con un botón un montón de pasta? Claro: cualquier programa tiene traducción en plata; todo lo que ves supone grandes manojos de parné: de febrero a enero extrayendo dinero de tu monedero.
Empalagosa pantalla que proyecta películas -protagonizadas por La Parca y sus pistoleros- que potencian la violencia; pone en un podio a la propaganda y a al publicidad, presentando pulcros productos perfectos aparentemente imprescindibles para no perderse en los peligrosos pasadizos del progreso de este Planeta pestífero que se pudre poco a poco, de Polo a Polo; presenta a pretenciosas personas con piños profident que se pirran por el parné: unas pesgan para que compres con presteza y profusión, para que pagues; otras pronuncian parrafadas patrañeras desde su pedestal para que apoyes a su piara; platicando todas -cual picazas parlanchinas- sobre sus perfumadas peripecias de peluche, prometiéndote las pirámides plegables del paraíso portátil, con un despliegue de persuasión, prestidigitación e hipocresía que pasa inadvertido para la mayor parte del público.
-¿Y qué pasa con nosotros?- me pregunta el portavoz de los documentales y programas culturales- Si no nos suprimen es porque estamos en peligro de extinción, porque si fuese por la audiencia... ya estaríamos disecados y en una vitrina incrustados. ¿También nos arrojas a esa pira que empezó a arder unos párrafos más arriba?
-No, a vosotros os dejo a salvo. Mas llevad cuidado, os lo advierto, no sea que vuestros compañeros de canal os contagien su enfermedad, al quirófano tengais que entrar y salgáis convertidos en una ristra de programación banal, servida en bandeja en todos los hogares, aderezada con risas, velas y aplausos artificiales.
¿Dónde se esconden los costureros que diseñan las ropas del vocinglero baúl bobalicón y a qué juegan? Su hatajo de andrajos acaramela la mesa a la que te sientas y te embeleca; así frena las penas que despegar puedan tus posaderas de la estera en que cómodo te asientas. Hacen entrar en escena a mendaces mendas que barbotean monsergas y despliegan extensas frases de frez con sabor a fresa que se pegan a tus suelas a toda vela e infectan tu testa con tanta tinta que obnubilan tu vista, de modo que, mientras cambias de cadena, observas cómo se desangra la Tierra y otro programa te entierra.
El PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) se manifestó anteayer en varios países en contra de las torturas sistemáticas a los toros, también conocidas como 'corridas de toros' o 'fiesta nacional de España'.
El nombre, inevitablemente, me recuerda al CLIT (Coalition for the Liberation of Itinerant Tree-dwellers) de Jay y Bob el Silencioso contraatacan, película (si no la has visto ya estás tardando en cargar la mula) en la que Jay dice:
- I am the master of the CLIT. Remember
this fucking face. Whenever you see CLIT, you'll see this fucking face. I make that shit work. It does whatever the fuck I tell it to. No one rules the CLIT like me. Not this little fuck [referring to Silent Bob], none of you little fucks out there. I AM THE CLIT COMMANDER! Remember that, commander of all CLITs! When it comes down to business, this is what I do. I pinch it like this. OOH you little fuck. Then I rub my nose with it.
Si Jay tuviera que hablar sobre el PETA para salir luego en los telediarios diría, más o menos, algo así:
-Yo soy el Maestro del PETA. No olvides este careto. Cuando veas el PETA, verás mi jodido careto. Yo soy el jodido dueño del PETA. Nadie rula el PETA como yo ni nadie se lo curra como me lo curro yo. Si se lo dejo a éste [refiriéndose a Bob el Silencioso] o a cualquiera de vosotros se vendría abajo, joder, se hundiría el imperio del PETA. Yo soy el puto comandante del PETA. El PETA es mi jodido negocio, capullos. ¿Qué? ¿No te lo crees, mamón [refiriéndose a mí, que casualmente paso por allí y que no sé de qué coño está hablando ese tipo de las melenas y el gorro]? ¿Quieres ver mi puto carné de traficante? Mi colega [refiriéndose a Bob el Silencioso] y yo te vamos a romper las piernas, capullo. ¡Joder, Bob! ¡Mira qué pedazo de tetas tiene esa tía! [señalando a una chavala que camina por la acera de enfrente] Seguro que le van las tijeras [cruza los dedos índice y corazón, se los lleva a la boca y les acerca su lengua, agitándola velozmente de arriba abajo] slurp, slurp, slurp. ¡Eh, tronca! [grita a todo pulmón] ¿Quieres follar con nosotros? Bueno, si lo prefieres fóllame a mí y luego si te apetece se la chupas a mi colega [refiriéndose a Bob, que asiente con la cabeza. Jay vuelve a hablar normal, o sea, a medio pulmón]. ¿Has visto, Bob? No quiere [Bob, con la expresión de su rostro, le dice a Jay: "¿¡Qué coño esperabas, gilipollas!? ¿Acaso creías que te iba a follar?". Pero Jay sige con su rollo]. Seguro que es lesbiana, joder, lo que yo te decía... Mejor me hago un PETA, que en eso soy el puto amo, y cuando me lo haga nos vamos a ir a la tienda de cómics a ver si ha salido de una puta vez la nueva aventura de esos cabronazos de Bluntman & Chronic, porque ya estoy hasta los cojones de esperar y el dependiente me dijo que hoy le llegaba, así que como no lo tenga le vamos a dar unos buenos mamporros por mamonazo y mentiroso, porque lo que no se puede hacer es crearle a la gente unas esperanzas que luego se van a tomar por culo porque no han traído el puto cómic de los cojones, joder. ¿A que sí, Bob? [Bob se encoje de hombros, dándole una calada a su cigarro, pero Jay mira hacia otro lado y sigue hablando]. Claro, joder, pero es que no me jodas y no me digas que no es para pegarle una paliza por cabronazo, ¿eh? Mira, Bob [Jay señala a dos tipos que pasan en un coche], esos dos son los capullos que nos compraron la mierda aquella del otro día, joder. Ah, ¿te acuerdas de este temazo? [Jay empieza a cantar mientras se ocupa de su imperio y mueve su cuerpo al ritmo de su canto. Enseguida Bob se le une]: "My jungle love (oh we oh we oh) I think I wanna know ya (Know ya) Jungle love (oh we oh we oh) Girl I need to show ya (Show ya)...
Anoche cenamos en El Palomo y luego nos fuimos a tomar un café y otras cosas a Ítaca. Cuando entramos vi movimiento al fondo y entonces me vino a la memoria el anuncio que había hecho el colectivo aVer: exposición el 5 por la noche en Ítaca de poesías de David Moya y fotografías de Juanan Requena. Ya había visto algo del colectivo aVer por las calles de Murcia (alguna pintada, alguna pegatina de una foto polaroid), pero no los había visto en acción. Y allí estaban colgando las poesías y las fotografías, por parejas como la que se ve en la foto (disculpas por la deslumbrante nitidez de la imagen...). Cuando se despejó la cosa y nos quedamos casi solos me acerqué a leer los textos y a Ver las fotografías, aunque de éstas ya había visto algunas en el blog; los poemas los leí allí, de pie, fumando, justo al borde del burdel del delirio. Al principio algo me sonaba extraño: la abundancia de rima aguda, pero enseguida caí en la cuenta de que David Moya es cantautor y de que esos textos serían para cantarlos, claro, así que será cuestión de escucharlos, que es para lo que han sido escritos, porque al leerlos algunos no me terminaron de sonar bien. Me gustaron mucho “Duendes” (en la foto) y “Carne de cañón”, aunque me gustaría leerlos más detenidamente, así que a ver si un día de estos que vuelva los leo, si siguen allí, con más tranquilidad, si puede haber mayor tranquilidad de la que yo tenía en esos momentos... ¡Salud!
«Considero, asimismo, que la piratería, que popularmente se identifica con el top manta, aunque existen otros cauces para perpetrar ese expolio, no debe, en ningún caso, ser motivo de mofa o burla, dada la gravedad de sus efectos para la industria de la cultura en nuestro país» (Ramoncín).Claro, faltaría más. ¿Cómo sería siquiera imaginable reírse o burlarse de la piratería? No, no, no. Nos podemos reír de todos los dioses, de las diversas iglesias, de los políticos, de los vecinos, de los listillos, de la vida, de la muerte, del hambre, de la riqueza, de la enfermedad, de las razas, de los credos, de los habitantes de Lepe, de las nacionalidades, etc., pero ¿de la piratería? No, “en ningún caso”. La piratería es el delito que se sitúa en la cúspide de todos, es el más grave y el más inhumano: el mismo nombre vulnera, al ser pronunciado, nuestra dignidad humana y nos convierte en seres desalmados, rastreros, abyectos.
Esperamos fervientemente que dentro de poco reformen el Código Penal para incorporar un nuevo delito contra la propiedad intelectual: 
“1. Quien bromeare con o se burlare del tema de la piratería será condenado, por acto de traición al espíritu industrial de la cultura nacional, a treinta y dos días y siete horas de inhabilitación para ejercer su derecho a la libertad de expresión. Se entiende que con dicho comportamiento actúa como cómplice del expolio que perpetran los piratas.
2. En caso de reincidencia, la pena se impondrá multiplicada por el número de veces que se hubiere reincidido”.
El pintor se llama Rafael Merino Orea y el cuadro “Desemboco en el desvarío”, aunque he puesto éste por poner alguno, pues son todos asombrosos.
Los cuerpos se estiran y sus miembros se tensan mientras los sueños o la niebla los envuelven. De repente surgen caballos o un águila y nace la metáfora. Un velo translúcido impone el silencio o la incomunicación.
Frente a un tablero de ajedrez, la vejez reflexiona y se enfrenta a sí misma; los amantes parecen recrear el poema 12 de Espantapájaros (al alcance de todos) de Oliverio Girondo: “[...] se confunden, se acoplan, se disgregan, / se aletargan, desfallecen, se reintegran [...]”. Las posiciones del cuerpo lo dicen todo. Las manos, la mirada huída, la entrega desnuda, apenas un velo en ocasiones oculta lo que aún queda por descubrir para ser en plenitud, hasta llegar al “Yo soy”, tan inmenso como el mar infinito, afirmándose, reafirmándose, reafirmándonos.
En la página de Merino Orea hay dos series de cuadros: "Levitan el ser y el ego" y "El Significado de los silencios". No dejéis de echarle un vistazo a su obra.
El Gobierno de este país quiere imponer la asignatura “Educación para la democracia” para que los niños salgan de la escuela democráticamente educados. Sin embargo, esa asignatura sería tan inconstitucional como la asignatura de “Religión católica”. Tanto que se quejan unos y tanto que se quejan otros.
Yo me quejo por todos: ¿por qué usted, Gobierno, va a educar a mi hijo en una doctrina política (o religiosa y de culto) cuando la Constitución le garantiza la libertad ideológica, religiosa y de pensamiento (arts. 16 y 20)? Y poca libertad va a tener si desde su más tierna infancia se dedican ustedes a inculcarle ideas políticas e ideológicas en su cabecita fácilmente manipulable a tan temprana edad, como saben muchas sectas que se dedican a semejantes prácticas manipulatorias.
Si yo, padre del alumno, quiero que mi hijo tenga una educación religiosa, ya me encargaré yo de educarlo en ese ámbito; quien lo prefiera, que lo lleve a la iglesia de turno para que lo eduquen religiosamente. Si quiero que mi hijo tenga una educación política, yo se la daré; quien lo prefiera, que lo lleve al partido de turno para que lo eduquen políticamente. Y cuando el niño sea mayor, que haga lo que le dé la gana. Curiosamente, si se le da una educación religiosa nadie puede asombrarse de que salga más ateo que las ranas; si política, que nadie se asombre si finalmente resulta tan interesado en la política como las ratas.
¿Les educaron a ustedes ‘para la democracia’? No, la cosa no estaba para democracias, pero son ustedes, gobernantes y oposiciones, más demócratas que la misma Señora Democracia; vamos, que la Señora Democracia, comparada con ustedes, es una tirana... cuando no está de acuerdo con sus posiciones. Porque aquí, en este país, se define así la democracia: si no estás conmigo, eres un mal demócrata, aunque podríamos pactar algo a cambio de algo; si estás con ellos, eres antidemócrata, y no nos pondremos de acuerdo ni para elegir el color de los micrófonos.
Pues qué quieren que les diga, esta democracia deja mucho que desear, y ese mucho deseable se podría solucionar pero, causalmente, no le interesa a ningún partido político que se intente siquiera instaurar una democracia más cercana a la democracia directa: nos consultan una vez cada cuatro años para que les digamos qué partido queremos que gobierne. Y se acabó. Nuestra opinión no les vuelve a importar hasta dentro de otros cuatro años. Entretanto, se dedican a sacar el máximo beneficio e interés de sus gestiones, a atar cabos e intentar eternizar su posición en el poder. Así funciona esta democracia.
Es curioso que el DRAE defina ‘democracia’ como 1. f. Doctrina política favorable a la intervención del pueblo en el gobierno, y 2. f. Predominio del pueblo en el gobierno político de un Estado, y digo que es curioso porque, díganme, ¿dónde está el predominio del pueblo en el gobierno? ¿En abrir la boca una vez cada cuatro años? Pues vaya un predominio... A no ser que entendamos la palabra así: pre-dominio, o sea, lo que hay antes del dominio. Pues sí, será eso: que nosotros, pueblo, aún estamos en la zona previa al dominio.
Silencio y cruce de miradas. Manos veloces y ojos que se multiplican hasta la nuca. Astucia en los bolsillos. Las balas silban la banda sonora bajo un sol de espanto, y en primer plano las pupilas inyectadas. La mueca. El tabaco. Las pistolas fugaces. El polvo del desierto y el botín oculto tras la muerte. Aquí no gana ni el Bueno, ni el Feo ni el Malo. Aquí vence el más astuto y rápido.
Ante esta película hay que quitarse el sombrero, desenfundar las pistolas y batirse en duelo.
