El PETA

El PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) se manifestó anteayer en varios países en contra de las torturas sistemáticas a los toros, también conocidas como 'corridas de toros' o 'fiesta nacional de España'.

El nombre, inevitablemente, me recuerda al CLIT (Coalition for the Liberation of Itinerant Tree-dwellers) de Jay y Bob el Silencioso contraatacan, película (si no la has visto ya estás tardando en cargar la mula) en la que Jay dice:

- I am the master of the CLIT. Remember this fucking face. Whenever you see CLIT, you'll see this fucking face. I make that shit work. It does whatever the fuck I tell it to. No one rules the CLIT like me. Not this little fuck [referring to Silent Bob], none of you little fucks out there. I AM THE CLIT COMMANDER! Remember that, commander of all CLITs! When it comes down to business, this is what I do. I pinch it like this. OOH you little fuck. Then I rub my nose with it.

Si Jay tuviera que hablar sobre el PETA para salir luego en los telediarios diría, más o menos, algo así:

-Yo soy el Maestro del PETA. No olvides este careto. Cuando veas el PETA, verás mi jodido careto. Yo soy el jodido dueño del PETA. Nadie rula el PETA como yo ni nadie se lo curra como me lo curro yo. Si se lo dejo a éste [refiriéndose a Bob el Silencioso] o a cualquiera de vosotros se vendría abajo, joder, se hundiría el imperio del PETA. Yo soy el puto comandante del PETA. El PETA es mi jodido negocio, capullos. ¿Qué? ¿No te lo crees, mamón [refiriéndose a mí, que casualmente paso por allí y que no sé de qué coño está hablando ese tipo de las melenas y el gorro]? ¿Quieres ver mi puto carné de traficante? Mi colega [refiriéndose a Bob el Silencioso] y yo te vamos a romper las piernas, capullo. ¡Joder, Bob! ¡Mira qué pedazo de tetas tiene esa tía! [señalando a una chavala que camina por la acera de enfrente] Seguro que le van las tijeras [cruza los dedos índice y corazón, se los lleva a la boca y les acerca su lengua, agitándola velozmente de arriba abajo] slurp, slurp, slurp. ¡Eh, tronca! [grita a todo pulmón] ¿Quieres follar con nosotros? Bueno, si lo prefieres fóllame a mí y luego si te apetece se la chupas a mi colega [refiriéndose a Bob, que asiente con la cabeza. Jay vuelve a hablar normal, o sea, a medio pulmón]. ¿Has visto, Bob? No quiere [Bob, con la expresión de su rostro, le dice a Jay: "¿¡Qué coño esperabas, gilipollas!? ¿Acaso creías que te iba a follar?". Pero Jay sige con su rollo]. Seguro que es lesbiana, joder, lo que yo te decía... Mejor me hago un PETA, que en eso soy el puto amo, y cuando me lo haga nos vamos a ir a la tienda de cómics a ver si ha salido de una puta vez la nueva aventura de esos cabronazos de Bluntman & Chronic, porque ya estoy hasta los cojones de esperar y el dependiente me dijo que hoy le llegaba, así que como no lo tenga le vamos a dar unos buenos mamporros por mamonazo y mentiroso, porque lo que no se puede hacer es crearle a la gente unas esperanzas que luego se van a tomar por culo porque no han traído el puto cómic de los cojones, joder. ¿A que sí, Bob? [Bob se encoje de hombros, dándole una calada a su cigarro, pero Jay mira hacia otro lado y sigue hablando]. Claro, joder, pero es que no me jodas y no me digas que no es para pegarle una paliza por cabronazo, ¿eh? Mira, Bob [Jay señala a dos tipos que pasan en un coche], esos dos son los capullos que nos compraron la mierda aquella del otro día, joder. Ah, ¿te acuerdas de este temazo? [Jay empieza a cantar mientras se ocupa de su imperio y mueve su cuerpo al ritmo de su canto. Enseguida Bob se le une]: "My jungle love (oh we oh we oh) I think I wanna know ya (Know ya) Jungle love (oh we oh we oh) Girl I need to show ya (Show ya)...