Chulería / Condena

Es curioso el contraste que se observa por las mañanas en cualquier Instituto. A eso de las 8:15 h., minutos arriba, minutos abajo, se acumula en las puertas de cualquier I.E.S. alumnos de 14, 15, 16 y 17 años, año arriba, año abajo, que fuman. A unos metros de ellos, se acumulan también algunos profesores de 30, 40 y 50 años, año arriba, año abajo, que fuman.

Los alumnos, en realidad, fuman por chulería, por eso de decir: “Qué chulo que soy, que me estoy fumando un piti a las ocho de la mañana, con un par, sí-señor”. Es fundamental el hecho de ser vistos.

Los profesores, en cambio, fuman por condena, por eso de decir: “Qué condenado que estoy, que me tengo que fumar un cigarro a las ocho de la mañana”, teniendo en cuenta que, quizá, no sea el primero de la mañana. El hecho de ser vistos es irrelevante.

Algunos de esos alumnos, no por seguir el ejemplo de esos profesores, y aunque no serán profesores, tendrán 30, 40 y 50 años, año arriba, año abajo, y estarán condenados, por su chulería, a tener que fumarse un cigarro a las ocho de la mañana, si no antes.

Encuesta retórica

El otro día vi que en 20minutos hacían una encuesta/votación de esas tan jugosas: “¿Han convertido los medios en un circo mediático la muerte de Érika Ortiz?”, a elegir entre sí y no. Y hoy echándole un vistazo veo, dentro de la noticia sobre el tema, un enlace: “Deja tu pésame”, ante lo cual suponemos primero y aseguramos después que se trataba de una “encuesta retórica”.

Spanish Trans

Hace un rato me he instalado la aplicación SpanishTrans, que nada tiene que ver con transexuales españoles (aunque habrá gente que llegará aquí buscando ‘transexuales’ en el Google), sino que tiene que ver con spanish translator, también conocido como traductor. El creador de la aplicación es Carlos Orden. Free software.

Dentro de poco me paso al Linux, así que ya sabes, Jony.

La conspiranoia de la muerte cuasirreal

Que digo yo que yo hubiera hecho lo mismo, porque digo yo que si porque tu hermana, tu prima o tu cuñada se case con un ser anacrónico, heredero de una institución anacrónica y obsoleta, que ya sólo cumple funciones apócrifas y falsas a cambio de dinero real y auténtico, no anacrónico en cambio; que digo yo que si porque tu hermana se case con el principito vienen todos los porculeros de la prensa que llaman rosa pero que yo llamaría marrón por ser éste el color de la mierda, más apropiado por tanto para designar el tipo de actividad que realizan, dado que se trata de una actividad diarreica, nauseabunda y purulenta; que digo que si por eso vienen todos los porculeros de marras a darte por culo y a meterte cámaras y micros por el sitio por el que más pasión sienten ellos, léase por el culo; pues digo yo que yo habría hecho lo mismo, quiero decir que yo también preferiría haberme muerto, y lo digo porque lo que sí que digo es que yo soy buena gente, y o me pego unos tajos y me muero o me compro un par de fusiles y les meto las balas por el pecho a los porculeros de marras que no te dejan en paz, pero no sólo a los porculeros que llevan las cámaras y los micros y te persiguen por la calle, sino a los porculeros que los mandan y que están sentados en una mesa y que van de listos y de que lo que hacen es de interés general, como el fútbol, que digo yo que qué interesante la vida de la gente que vive a costa de esos programuchos que viven a costa de los famosuchos que viven, como vengo diciendo, en una simbiosis perfecta, una retroalimentación que da asco, porque digo yo que si no ves que viven del cuento, que hay gente que se deja los cuernos currando y que los listillos de la prensa marrón y los listillos del mundo del famoseo se retroalimentan; pero lo que también te digo es que la culpa es tuya por no cambiar de cadena cada vez que ves ¿noticias? de la prensa marrón, dado su olor, gusto, tacto, sonido y apariencia, aunque también te digo que si esas marroneces te llenan el espíritu, está bien, sigue adelante, pero quizá deberías pasar más tiempo hablando con tus amigos, y si no tienes te los buscas, que también tienen vida, y seguro que más interesante y sobre todo más real que las de los periodistuchos marrones y que las de los famosuchos marrones. Digo yo. Y lo digo porque yo, con tal de no matar a tanta gente me habría cortado el cuello, para morir de una forma perfecta, dada mi perfección. Y lo peor, digo yo, la gran putada, es la ironía del destino: te pasas unos años esquivando a los buitres de la prensa marrón y cuando te mueres, como no puedes decidir, ahí los tienes, llenándote otra vez de mierda.

Guiños ecologistas

Resulta tremendamente gracioso ver noticias como ésta. En la versión en papel del diario ‘La Verdad’ se lee, debajo de la foto de la Catedral, que el Ayuntamiento de Murcia al apoyar el apagón hizo un “guiño” ecologista, que tiene hipocresía, digo... gracia, la cosa.

Un “guiño” ecologista. Pero pregunto yo: ¿para qué guiñan un ojo ahora si llevan años con todos los ojos cerrados ante la destrucción de espacios protegidos? Quiérese decir que ayer, durante cinco minutos, abrieron un ojo, pero como tenían todas las luces apagadas no vieron nada y todo se queda como está. Como decían unos: "¿A quién pretenden engañar si todo sigue igual?"

Conspiranoia de los cinco minutos de hoy

Que digo yo que podría ser que los cinco minutos de marras (esos que van de las 19.55 h. a las 20.00 h.) en que mucha gente va a apagarlo todo o casi todo; que digo yo, pero, vamos, es un decir, que quizá los aproveche alguna gran empresa necesitada de energía para comprarle a la suministradora eléctrica la energía sobrante de esos cinco minutos, que presumiblemente puede ser mucha, digo yo, pero, vamos, es un decir conspiranoico, aunque quizá a nadie se le ha ocurrido aprovecharse del buen hacer de la gente, porque, vamos, en este mundo nunca nadie se aprovecha de las buenas intenciones de la gente, digo yo, pero también digo que podría ser o no ser, he ahí la cuestión. Aunque también digo yo que qué se puede hacer en cinco minutos con tanta energía, que no lo sé yo decir porque no es que yo sepa mucho de energía eléctrica y cosas del estilo, pero digo yo que algo se puede hacer, o no, he ahí la misma cuestión, digo yo.

Educación, ideología, herencia.

Un Gobierno, por definición, tiene, entre sus objetivo, educar ciudadanos. Sin embargo, se trata de educarlos para que cada vez piensen menos. Sea de uno u otro bando, el Gobierno de turno reforma las leyes educativas en virtud de un principio rector: que los ciudadanos que en ese momento no pueden votar y que se convertirán en votantes al cabo de unos años no tengan capacidades críticas. Al suprimir (Mayús+Supr) en las enseñanzas primaria, secundaria y superior los mecanismos que desarrollan las potencias intelectuales del individuo, se elimina (Del) la posibilidad de que el individuo lleve a cabo razonamientos que puedan poner en tela de juicio la acción gubernativa.

Esto que afirmo tiene una fácil comprobación. Hay personas que asumen literalmente las líneas de ‘pensamiento’ de un determinado partido político y no cuestionan ninguna acción, ninguna declaración, ninguna idea. Tal asunción es una prueba evidente de la anulación en el individuo de la capacidad crítica, y cuando hablo de crítica no me refiero al blablabla de poner a parir, sino a la capacidad de desarrollar un discurso que trate de analizar y debatir dicha línea de pensamiento.

La ausencia de dichas capacidades críticas es mayor en unos partidos que en otros. En este país hay dos partidos mayoritarios: en uno de ellos esta anulación es absoluta; en otro, parcial. La prueba la tenemos en los ejemplos que vemos a diario en los medios de comunicación. En el PSOE hay disensiones, desacuerdos, malos rollos, un claro indicio de que entre sus filas se permiten atisbos de pensamiento individual; en el PP, en cambio, son extremadamente raras las disensiones y los desacuerdos, no así los malos rollos, que suelen ir por lo bajini y tras las puertas. Esto, evidentemente, tiene que ver con la disciplina interna del partido. El PP tiene una disciplina férrea que no permite a ninguno de sus militantes -al menos a los militantes que detentan cargos públicos y que, por tanto, son susceptibles de influir en la opinión de los votantes (porque, no lo olvidemos, para un partido político, sea cual sea, no hay ciudadanos, sino votantes)- salirse de sus líneas. El PSOE, en cambio, tiene una disciplina más relajada, y por ello vemos cómo entre sus miembros hay falta de acuerdo, presumiblemente porque en mayor o menor medida piensan. Estas disensiones entre los miembros del PSOE son aprovechadas por el PP para crucificar su falta de acuerdo, cuando, en mi opinión, es algo que hay que, en cierto modo, tener en consideración, dado que es un indicio de que hay posibilidad de pensamiento, no así en el PP, donde dicha posibilidad, como decía, queda anulada.

Por otro lado, no olvidemos que muchas veces la ideología la heredan los hijos de sus padres. Flaco favor a las capacidades intelectuales del hijo, que va a estar sometido a las ideas que sus padres heredaron de sus abuelos, etc.

Al margen de todo ello, o quizá por eso mismo, yo personalmente reniego de todo partido político y de toda organización religiosa.

Tacto

El tacto de los gerbos se prolonga
hasta la misma punta de su rabo.

Violencia de género (2ª parte)

Ya dijimos que siempre hay una gallina rondando el manzano a la espera de que caiga una manzana para comérsela. De la misma manera, siempre hay un poeta a la espera de que...

-Espera, espera: ¿un poeta? Eso es violencia de género.

-¿Por?

-Hombre, será un poeto o una poeta, pero no mezcles géneros porque los violentas.

-Bueno, a mí es que la mezcla me mola. La pura mezcla...

-No, no, no. Hay que ser políticamente correctos...

-¿Y lingüísticamente ignorantes?

-Hay que empezar la revolución identificando género y sexo. A los hombres y demás animales machos, la -o; y a las mujeres y demás animales hembras, la -a.

-Bueno, entonces tendremos que reformular la gramática en lo que a género se refiere. A partir de hoy, pues, habrá que reservar ‘el’ para el ‘macholino’ y ‘la’ para el ‘hembrenino’. ¿Te parece bien?

-Estupendo. Así evitaremos discriminaciones.

-Correcto. Ya no veremos más ujieres por el juzgado: desde hoy, habrá ‘ujieros’ y ‘ujieras’. Al médico no irán más pacientes, porque decir ‘el paciente’ y ‘la paciente’ es una discriminación aberrante: los dos acaban en -e y, según la revolución que propones, sería injusto: yo seré ‘un paciento’, pero mi prima será ‘una pacienta’. Y en los hipódromos veremos, no ya jinetes, sino‘jinetos’ y ‘jinetas’ compitiendo sobre sus caballos y sus caballas...

-Dirás yeguas.

-No, diré caballas. Porque yegua deberá tener su correlato en yeguo.

-Es que eso ya no... No es lo mismo.

-Bueno, es una palabra, igual que ‘juez’, ‘futbolista’, ‘sacerdote’, ‘monje’, ‘mercader’, ‘albañil’, ‘policía’,...

-Ya, pero hay jueces y juezas, y futbolis...

-Dilo, dilo: futbolistos y futbolistas. Y juezos y juezas, no jueces. Dejemos la -e para el neutro, ese género que tenían los romanos, aunque más que neutro deberíamos tomarlo como género dual: les jueces serán tanto los juezos como las juezas; les futbolistes serán tanto los jugadoros como las jugadoras que juegan al fútbol.

-Uff, eso ya...

-Nada, nada. La revolución hasta sus últimas consecuencias: sacerdotos y sacerdotas, monjos y monjas, mercaderos y mercaderas, albañilos y albañilas, policíos y policías...

-Espera, espera, que se te está yendo la olla...

-¿A mí? Si eres tú quien quiere evitar la violencia de género en el lenguaje. Yo te ayudo a desarrollar la idea...

-Pero es que...

Estuvimos cien años discutiendo acerca del tema. Mientras tanto, las gallinas seguían comiéndose las manzanas que caían del manzano.

Tras sus ojos

Revelaciones científicas:
todavía no sabemos
cuántas almas esconden
los gerbos tras sus ojos.

Eutanasia

En toda declaración de derechos humanos se recoge el derecho a la vida. Sin ir más cerca, la Declaración Universal de los Derechos Humanos lo contempla en su artículo 3. Sin embargo, en ninguna se recoge la obligación de vivir (aunque hay gente a la que le parece muy bien). La Constitución española establece el derecho a la vida en su artículo 15, pero no encuentro el artículo donde se impone la obligación de vivir.

Uñas

Nuestras uñas alcanzan a veces proporciones desmesuradas. Nos acariciamos la espalda con la mano siniestra y, casi sin advertirlo, atravesamos nuestros pulmones con una delicadeza propia de felinos. Es en ese preciso momento cuando nuestros respiraderos entonan un silbido agónico que nos conduce a la dársena de la muerte.

Una vez muertos y bien enterrados, nuestras uñas siguen creciendo y alcanzan unas dimensiones de ultratumba. Sentimos entonces que nos acarician la espalda con una delicadeza propia de gusanos. Estas caricias nos sumergen en un sueño tan vívido que tenemos la sensación de que un gusano con uñas está paseando por nuestra espalda.

Este sentimiento nos provoca una repulsión tan inabarcable que despertamos del sueño con la espalda empapada de un sudor frío como la muerte, que todavía está en nosotros porque sólo hemos despertado del sueño que soñábamos. Aún estamos muertos y bien enterrados, pero nos vemos incapaces de volver a despertar.

Y es que se está tan a gustito bajo las sábanas, entre paredes de roble, envueltos en la mortaja, rasgando con nuestras uñas la puerta de madera...

De tapeo

¿Te sabes el de esos dos que se pasaban la vida yendo de tapas, pero nunca se ponían de acuerdo en lo que pedir? Mientras que uno pedía unos pinchicos morunos, otro pedía una jibia al vapor. Sin embargo, si alguno de los dos cambiaba de parecer y decidía pedir lo mismo que había pedido su compañero de mesa, éste experimentaba un extraño cambio de apetito que le llevaba a pedir una tapa distinta a la que pocos segundos antes había pedido.

Esta falta de acuerdo generaba una terrible indignación en la gran mayoría de propietarios del bar, cuya cifra total rondaba los 45 millones, pero su problema era que no eran conscientes de su situación: que ellos eran los propietarios del bar, como claramente se podía leer en el apartado 1.2 de la Hoja de reclamaciones. El problema, en realidad, es que la Hoja de reclamaciones era para los clientes, y por eso los propietarios no se atrevían a pedirla, pues no sabían que, aun siendo propietarios, también eran clientes.

Limpieza

Por más que se limpie la ciudad de palomas, sigue habiendo mucha mierda en la calle y en los palomares.

Huelen

Las narices de los gerbos
huelen las intenciones a la legua.
Igual huelen la lluvia
antes de su llegada:
absorben a kilómetros el aire,
lo roen con sus dientes
y entierran entre el serrín
las virutas del olor.

Conversación inesperada

James Bond nació el 4 de enero de 1900. James Bond era un ornitólogo cuyo nombre utilizó Ian Fleming para bautizar a su personaje: Bond, James Bond.

Veinte años después, el 4 de enero de 1920, moría Benito Pérez Galdós, que utilizó nombres de varias personas para ponérselos a sus personajes, porque si algo hizo Don Benito fue crearlos: en una película gore no salen ni de lejos tantas gotas de sangre como personajes nos ofrece Galdós.

Cuarenta años después de morir Pérez Galdós, el 4 de enero de 1960, murió Albert Camus, que también parió unos cuantos puñados personajes, algunos de ellos tomándolos de la mitología clásica, y si no que se lo digan a Sísifo.

- O a mí.

- ¿A ti, Orestes? ¿Qué haces tú por aquí? Pero si tú...

- Seguro que hubieses preferido que me matasen.

- ¡Qué va, tronco! Lo haces muy bien en las que he leído.

- ¿En cuál te gusta más mi actuación?

- Bueno... En las clásicas un poco histriónico y tal, con el coro y esas cosas. La de Virgilio tiene lo del absurdo, y además te ríes, sobre todo en algunas escenas por...

- Tuve yo un jaleo con Virgilio que no te digo... Había una escena que yo no estaba dispuesto a representar, no me convencía el giro argumental que se producía porque la intriga, en mi humilde opinión, se veía muy perjudicada, pero Virgilio estaba ahí, encabezonado, y que no quería cambiarla, así que al final lo echamos a suertes y, evidentemente, gané yo.

- ¿Qué escena era?

- Sí, a ti te lo voy a decir. ¿En cuál más me has visto?

- Ah, en la de Sartre...

- Mira, al hacer esa estaba yo un poco mosqueado por una movida que tenía con una chavala, no sé si te sonará..., se llamaba Dafne y la tipa me dejó plantado, que tiene cojones...

- Nada, tronco, no te agobies. Ironía de destino.

- Sí, a mí me vas a hablar de destino. Si yo te contara...

- No, si ya...

- Bueno, chaval, me piro que estamos haciendo otra y me esperan para rodar. Nos vemos.

- Hasta luego...

Somos

Andamos por la vida como funámbulos. Nuestros equilibrios semejan el zigzagueo de las chicharras por los bordes de los pasillos del dédalo del burdel del delirio, con tanto de enredado en las compuertas del sustantivo.

Damos saltos mortales con los labios entreabiertos y caemos sobre las puntas de nuestros párpados, que se enroscan en la cuerda floja con movimientos de elásticas torsiones, distorsionando la vista y engendrando geometrías oníricas: curvas de texturas corvas, círculos de blanca cicuta, escuálidos cuadrados de tiza.

Intuimos adyacencias adventicias, pero no por eso madrugamos: el reposo embriaga nuestro encéfalo y el ácido úrico no exige que nos arranquemos las adormideras.

Cuando nos preguntan la hora recordamos la última vez que fuimos a echar mano del papel higiénico y sólo encontramos su cadáver, cilindro de cartón desnudo, débil, apto para manualidades. Por educación, sin embargo, decimos sólo las dos menos cuarto.

A veces necesitamos transmutarnos en roedor, alzar la cabeza durante unos segundos y mirar al cielo, mirar atrás, mirar al suelo, y a los lados, y al horizonte, aspirar el aire, fruncir la nariz repetidas veces, y seguir royendo.

Al fin y al cabo somos sangre en conserva, espíritus en lata.

Visita de Jony

Garbo

Un gerbo tiene garbo.
Aun roedor, un aire felino
le atraviesa algunos gestos.
Muchas veces, la memoria
de lo humano le frecuenta
el movimiento.

Gerbos

Los gerbos tienen ángulos de visión
de trescientos sesenta grados. Sus ojos
negros son ojos completamente negros,
además de espejos.

Estados Unidos, esa gran plantación

Tras leer esta noticia, cualquiera pensaría que Estados Unidos es una inmensa plantación de marihuana [casualmente, poco antes de ver esta noticia había colgado el post anterior]:

“(...) Un estudio elaborado por un equipo defensor del uso terapéutico de la marihuana revela que el cultivo de esta droga en el territorio de Estados Unidos alcanza anualmente los 35.000 millones de dólares (26.500 millones de euros), siendo el más rentable por encima del de maíz y el trigo combinados. (...)

Según el análisis de la coalición, la marihuana es el cultivo más rentable en 12 estados del país, uno de los tres que genera más dinero en 30 estados y uno de los cinco primeros en 39 estados.

El cultivo en Alabama supera al de algodón, mientras que en Californa es mayor que el de las uvas, los vegetales y el heno combinados, indica el estudio.

En Georgia superaría al cultivo de cacahuetes y en Carolina del Sur y Carolina del Norte es más grande que el del tabaco (...)”.

Welcome to Tijuana

Publicas un libro y te leen cuatro gatos.
Escribes en un blog y algún gato te lee en Tijuana.

Welcome to Tijuana,
tequila, sexo y marihuana...

Sexo barroco

El sexo barroco es una nevo amolidad de cúpalo. El nemta se usricta, desfóliase en la almangiva edus adama, obraiendo y obraiendo pretivantemente las puercontas del pectóvalo. Después, móncale sus cedoluengas sustenrañas y duérmele clonospleguies diesúsporos. Temifalnen, el nemta siseflenda oxtlapetronde, edus adasima masi. Sinarbemgo, nesímpreo el coito lelúsbila para rozar el fondo y absorver el tóncatoc, el picomta inpecado.

Bécquer

A ese hombre se le caía el ritmo de los bolsillos cada vez que metía la mano, ya fuese para sacar un pañuelo y limpiarse las lágrimas o para sacar una moneda y comprarse un retrato.

Sus estornudos siempre corrían el riesgo de ser penta, sexa, hepta, deca o endecasílabos, y asonantes, por más que sonaran y sonaran sus narices.

No había esquina que no redondease sus perfiles al verlo aproximarse. Hinchaban sus rectas siluetas de yeso, como nubes con forma de globo aerostático, para que el ritmo rebotase en ellas con la energía del aire incendiado.

Los gatos de su barrio lo miraban de refilón, sin recelos, esperando ver salir de entre sus labios la palabra 'barro', conjugada en segunda persona, y aunque nunca lo vieron, no por ello dejaron de soñar con una tumba, sin memoria y sin nombre, rodeada de ortigas y de flores sin pétalos.

Ingravidez

La justicia no tiene ya balanzas

en sus manos. Tan sólo unos grilletes

que abre y cierra el parné.

La Muerte

La Muerte,
a veces,
como muchas cosas de este mundo,
tiene un precio.

Pero La Muerte,
a veces,
como muchas cosas del otro,
es gratis.

Violencia de género

Una manzana (sustantivo de género femenino) cayó al suelo (sustantivo de género masculino) y advirtió, en el preciso momento de macarse, que ella, ¡una manzana!, era de género femenino, pero que ‘femenino’ es de género masculino, y que ‘masculino’ es un adjetivo (y ‘adjetivo’ es un sustantivo de género masculino) y, simultáneamente, una palabra (sustantivo de género femenino).

En este razonamiento manzanil estaba inmersa cuando una gallina (animal hembra, y sustantivo de género femenino) comenzó a picotear su piel y sus carnes, e incluso tuvo la osadía de empezar a tragarse sus huesos. La manzana, lógicamente, no podía hacer nada, dada su condición vegetal, pero cayó en la cuenta de que ella (pronombre femenino) no era ni macho ni hembra, sino una simple manzana, un sustantivo de género femenino, picoteada y devorada por una gallina, que sí que era hembra, además de ser un sustantivo de género femenino, y todo ello a pesar de que ‘sustantivo’ sea, a su vez, un sustantivo de género masculino.

Es más: poco antes de morir ingerida por la gallina, la manzana pensó que ‘género’ es un sustantivo de género masculino, y que la única forma de salir del género masculino era considerarse, no ya sustantivo, sino palabra. Sin embargo, aún así, volvía a lo mismo: que ‘palabra’ es un sustantivo de género femenino, y que tanto ‘sustantivo’ como ‘femenino’ son un sustantivo y un adjetivo de género masculino.

En un último intento por salvarse, pensó que, además de ser manzana, era el fruto (sustantivo de género masculino) de una planta (sustantivo de género femenino), pero se desesperó al tener en cuenta que la planta de la que procedía era un manzano, con lo que volvía al masculino, por más que un manzano no fuera ni macho ni hembra.

Pero, ¿por qué quería la manzana llegar a la conclusión de que era femenina? Ella pensaba que, si fuese femenina, la gallina no se la podría comer porque los animales comen alimentos, sustantivo plural de género masculino. De todas formas, poco antes de que su último trozo de carne fuese engullido por el pico de la gallina, pensó que no tenía escapatoria: que los animales, además de alimentos, comen comida, sustantivo de género femenino. Estaba condenada.

P.D.1: Para dar algo de alivio al lector agónico, hemos de decir que nuestra manzana, dentro de lo que cabe, tuvo suerte, pues uno de sus huesos se le cayó a la gallina del pico y fue a parar a una acequia próxima, en cuya orilla izquierda se puede contemplar hoy un gran manzano repleto de manzanas.

P.D.2: Para dar algo de alivio al lector cruel, hemos de añadir que alrededor del manzano siempre hay alguna gallina revoloteando.

Rigodón

Él roe. Duerme, come, roe. Roe y roe y roe. Sus días son roer, dormir, tal vez soñar, pero siempre roer y roer, y rorroer.

Rigodón vive con Janis en la pecera de serrín. En el primer intento de hacerlos convivir, allá por julio, Janis -de dos o tres meses- hirió a Rigodón -que era muy pequeño, apenas una cría-. Pero ahora Rigodón es casi tan grande como Janis.

Ellos me dijeron que querían estar juntos. Me lo dijeron oliéndose. Janis vivía en la pecera y Rigodón en una jaula. Eran vecinos que, al principio, no se hacían mucho caso. Pero Rigodón creció y empezó a desprender un olor que atrajo o abdujo o sedujo a Janis y desde entonces se pasaban los días frente a frente, separados por un cristal y unas rejas. Oliéndose. Mirándose.

El día que empezaron a vivir los dos en la pecera de serrín hubo que vigilar los posibles ataques de Janis a Rigodón, para evitar una posible masacre. No pasó nada y de momento siguen bien los dos, excavando, oliéndose, escarbando, oliéndose, haciendo galerías, túneles, pasadizos subserrináceos, oliéndose, royendo palos de madera, oliéndose, royendo rollos de cartón, comiendo, durmiendo, royendo, oliéndose.

Herejías de protesta

Ante esta escultura de una niña embarazada crucificada hay varias actitudes:

a) Vaya un hereje el autor. Tendrían que quemarlo.

b) Está guapa.

c) Joder, tronco. Agüita, que es tanto como decir impactante, auténtica, contundente, cáustica, mordaz, incisiva. Ahí, ahí: dándole caña a la Igle$ia. Vaya cabrones: no utilicéis condones, que son pecado, dicen. Y los chavales que no tienen otras vías de información (léase: niños de países del que llaman Tercer Mundo) follan sin condón, y las chavalas se quedan preñadas. Eso si tienen suerte y no se contagian enfermedades de transmisión sexual, como el SIDA, que los mata, y bien muertos, como el RAID CRUZ VERDE EFICACIA PROBADA.

Yes, I know my enemies.
They are the teachers who taught me to fight me:
Compromise, conformity, assimilation, submission,
Ignorance, hypocrisy, brutality, the elite.
All of which are American dreams
All of which are American dreams
All of which are American dreams
All of which are American dreams
All of which are American dreams
All of which are American dreams
All of which
are American dreams

Visita de La Benemérita a 'El burdel del delirio'

Romance de la Guardia Civil española

Los caballos negros son.
Las herraduras son negras.
Sobre las capas relucen
manchas de tinta y de cera.
Tienen, por eso no lloran,
de plomo las calaveras.
Con el alma de charol
vienen por la carretera.
Jorobados y nocturnos,
por donde animan ordenan
silencios de goma oscura
y miedos de fina arena.
Pasan, si quieren pasar,
y ocultan en la cabeza
una vaga astronomía
de pistolas inconcretas.

(...)

Avanzan de dos en fondo
a la ciudad de la fiesta.
Un rumor de siemprevivas
invade las cartucheras.
Avanzan de dos en fondo.
Doble nocturno de tela.
El cielo, se les antoja,
una vitrina de espuelas.

(...)

Pero la Guardia Civil
avanza sembrando hogueras,
donde joven y desnuda
la imaginación se quema.

(...)