Parecidos razonables

La historia de todos los días

Que no es otra que la que sucede cuando llegamos a la retención que se produce en la autovía Albacete-Murcia al llegar a Murcia, de la que ya me ocupé y que ahora ejemplifico con un coche concreto, y sólo uno porque no me puedo quedar con las matrículas de todos los que lo hacen, pero ver he visto a tres o cuatro, para variar. Hoy le toca hacerse famoso aquí a un BMW conducido por una mujer, que llegando casi a la cola de la retención de marras me ha adelantado por la derecha y se me ha puesto delante, pero no me quejo por eso. Lo malo ha sido que se me ha puesto delante para meterse otra vez en el carril derecho y coger la autovía Murcia-Cartagena, de modo que la tipa se me ha clavado delante y he tenido que pasar de 100 a 30 km/h en cero coma. La tipa, con su BMW caro y su cara de yo no hago colas porque para cara la mía, se ha ahorrado ¿un minuto? y ha puesto en peligro la vida de otros conductores. Muy bien, señora.

El modelo del BMW no lo sé, porque en ese detalle no me ha dado tiempo a fijarme, ya que tenía que ir pendiente del momento en que me la iba a jugar, porque ya, por norma, cuando llego a esta altura de la autovía me multiplico los ojos y aumento la distancia de seguridad, pero sí que me he quedado con su cara y con su matrícula. La cara no la pongo porque no sé dibujar, pero la matrícula sí, para aviso y prevención de conductores: BMW de color gris plateado con matrícula 8734DJD.

Parecidos razonables

Obsérvese que mientras Tam Tam Go! va cruzando el río y te quiere, Tom Tom Go sirve para navegar y te orienta, aunque su sintaxis sea un tanto extraña: “... a bordo todo en uno más simple e inteligente del mundo”.

El saber no ocupa lugar

Además de para las serpientes y los cerdos,
también hay en el mundo sitio para los libros.

Otro que adelanta por la derecha en autovía

Ayer circulaba a las 16:20 h. por la autovía Albacete-Murcia y faltaba muy poco para llegar a Murcia. Iba por el carril de la izquierda, en una pequeña cola que se formó para adelantar a un camión. Entonces lo veo venir por el carril de la derecha: otro conductor embalado, un todoterreno que sin siquiera poner el intermitente se me mete delante, obligándome a frenar y jugándomela.

Sé que es un Mitsubishi, pero no pude ver el modelo porque no lo lleva escrito en la parte de atrás, donde llevaba atornillada la rueda de recambio, aunque he buscado en la página de Mitsubishi y he concluido que tiene que ser un Montero.

Lo que sí sé con toda seguridad es la matrícula, que pongo aquí para aviso y prevención de conductores: Mitsubishi Montero de color negro con matrícula 2525FBV, que te adelanta por la derecha y que se dedica a hacer slalom, porque su conductor cree que el resto de coches son pivotes que tiene que esquivar.

Más PlanetMurcia: ya nos ganan

Son las 10:50 h. del jueves 25 de octubre y, aun a riesgo de parecer pesado, éste es el panorama del PlanetMurcia: de 100 entradas, 63 pertenecen a blogs comerciales: el 63%. Ya nos han ganado. Aquí está la ristra, por riguroso orden de aparición:

1. Manuel Abadía's blog
2. emilcar
3. El Ecolo
4. El Ecolo
5. El Ecolo
6. Crecer o Perecer
7. El Ecolo
8. El Ecolo
9. El Ecolo
10. El Ecolo
11. El Ecolo
12. El Ecolo
13. El Ecolo
14. El Clan Kusanagy
15. El Clan Kusanagy
16. El Joven Centrista
17. Me la suda si me lees
18. Fútbol Real
19. Fútbol Real
20. Antonio F. Marín
21. 100% Guapa
22. Noche del alma
23. Series Adictos
24. Fútbol Real
25. CHEXPIRIT
26. Series Adictos
27. Fútbol Real
28. Fútbol Real
29. El WebLog de Julio Soler
30. El WebLog de Julio Soler
31. Blogoempresa
32. chochitopelao
33. Deporteacción
34. Coches Adictos
35. Con mis fotos
36. Coches Adictos
37. Fútbol Real
38. Series Adictos
39. Series Adictos
40. Roscachapa
41. Recuperación de Información en la Web
42. Vedoque
43. sanatox
44. Dentro Música
45. Domoking
46. Deporteacción
47. El Ecolo
48. Deportes Adictos
49. Roscachapa
50. Antonio Rentero punto com
51. The midnight notes
52. Deportes Adictos
53. www.fotomurcia.com.es
54. ZiRRuS
55. Ghost Paradise
56. El Ecolo
57. lola gracia
58. Coches Adictos
59. Domoking
60. El Ecolo
61. Domoking
62. Dentro Tele
63. Dentro Tele
64. Las Escapadas
65. Fútbol Real
66. Deporteacción
67. Coches Adictos
68. Blogoempresa
69. Las Escapadas
70. Me la suda si me lees
71. Fútbol Real
72. Las Escapadas
73. Blog de Minah
74. Roscachapa
75. Las Escapadas
76. Fútbol Real
77. el burdel del delirio
78. Fútbol Real
79. Series Adictos
80. El Paraíso Satánico-etílico de Ryushi
81. Fútbol Real
82. Dentro Música
83. Foro Ciudadano de Murcia
84. Series Adictos
85. Deportes Adictos
86. Series Adictos
87. Fútbol Real
88. Dentro Tele
89. Dentro Tele
90. Izquierda Unida de Lorca
91. Dentro Cine
92. Dentro Cine
93. Blog de Minah
94. Dentro Cine
95. Dentro Cine
96. www.makarras.org
97. Fútbol Real
98. Fútbol Real
99. Viva el Rosa
100. el burdel del delirio

La muerte de Snoopy

Los diluvios

Si rastreamos en la historia de los pueblos, descubrimos con mucha facilidad cómo los mismos mitos surgen en distintos lugares del mundo. Piénsese en el diluvio, un mito que encontramos en las más diversas culturas desde tiempos inmemoriales. Las que siguen son sólo un ejemplo, se podría hacer una enumeración más exhaustiva:

- Para los aztecas, todos los hombres descienden de un hombre y una mujer que sobrevivieron al “gran diluvio”.

- Según los celtas, el “mar de mares” inundó el mundo.

- Fue Visnú, la diosa de la mitología hindú, la que salvó al mundo las tres veces que se inundó.

- Para la tradición china hubo dos hombres con forma de pez que pudieron sobrevivir al diluvio.

- El mito griego dice que Zeus (o Temis, según las versiones) desencadenó su furia divina e hizo llover el diluvio sobre el mundo, dejando vivir únicamente a Decaulión, rey de Tesalia, y a Pirra, su esposa, que son los padres de la humanidad.

- En la antiquísima Mesopotamia contaban las leyendas la vida de un tipo, un tal Utunapistim, que sobrevivió al diluvio junto a su mujer y su familia: encerrados siete días en un arca, y de esta historia procede la que adoptó el cristianismo: que Noé, su mujer y su familia sobrevivieron al diluvio en el arca, y después poblaron la tierra.

Esto es sólo un ejemplo de cómo las diversas religiones se van conformando mediante diversos elementos que, unas veces, forman parte de la imaginación de la humanidad y que surgen de la necesidad folclórica de explicar, míticamente, el mundo; pero en muchas ocasiones, los elementos los toman unas de otras. Se evidencia, así, que la pertenencia a una u otra religión viene indiscutiblemente determinada por el nacimiento en un lugar concreto, y que cualquier religión que ataque a otra cae en la más férrea de las hipocresías.

Papel extralargo

Ser funcionario sin opositar

Casualmente comentaba yo el otro día con Poison que, ante la falta de profesores en secundaria, podrían darle plaza directa a los mejores expedientes de cada promoción, y hoy veo en el telediario y leo en el periódico que el Gobierno quiere hacerlo en el ámbito del Derecho: ser juez o notario sin necesidad de hacer oposiciones, únicamente por tener el mejor expediente, que no es poco.

Me parece bien, a fin de cuentas quien tiene mejor expediente ya ha demostrado que se lo ha currado, pero deberían tomar la misma medida para que se beneficien estudiantes de otras carreras que, tras acabarlas, tengan que opositar.

Que también hacen falta profesores de matemáticas, física, química, lengua y literatura, latín, francés, inglés; médicos, enfermeros, ingenieros, etc. Y aunque no hagan falta: que se reserve un cupo para los mejores expedientes, por eso de la igualdad y tal: si lo hacen en el ámbito jurídico, ¿no lo van a hacer en el resto?

Adelantando por la derecha en autovía

Circulo por la autovía Albacete-Murcia a la altura de Archena. Son las nueve menos algo de la mañana. Voy por el carril izquierdo y delante llevo un coche que va a unos 110 km/h con intención de adelantar a un camión que circula unos metros más alante por el carril derecho.

Entonces llega el conductor listo. Lo veo venir por el retrovisor: embalado. Se pasa al carril derecho y me adelanta a mí y adelanta al que llevo delante. Su intención es, una vez que nos ha adelantado por la derecha a los dos, adelantar por la izquierda al camión, pero el camión, que no pudo verlo venir, decidió en ese momento adelantar a un coche que llevaba delante. Hubo suerte y el camionero vio el coche que estaba infringiendo normas básicas de circulación y, dando un volantazo, se volvió a echar a la derecha, evitando que el tipo del coche rojo se estampase contra él y nos la jugase a los demás.

El coche rojo enseguida volvió a pisar el acelerador a fondo, y yo me dije: qué pena no haberme quedado con la matrícula para ponerla en el blog.

Sin embargo, varios kilómetros después, como era previsible, me encuentro con una retención, la que suele formarse donde ya dije por las razones que expuse. A esa altura de la autovía no sólo alcancé al coche rojo, sino que lo adelanté, y por la derecha, ya que íbamos en cola.

Y, por supuesto, me quedé con la matrícula, que pongo aquí para aviso y prevención de conductores que puedan cruzárselo: un Seat Altea rojo con matrícula 9097DSC, que adelanta en autovía por la derecha poniendo en peligro tu vida: quiero decir que su temeridad puede provocar un accidente en el que tú mueres (en sentido estricto tú no te mueres: él te mata; ya se sabe que no es lo mismo morirte que te maten).

Consecutivas desde hotmail

La Esperanza de Losantos es el Rey

Porque si el Rey muestra públicamente que la actitud del supuesto periodista de la cadena de radio episcopal le repugna, le ofende; si el Rey manifiesta su repulsa por Jiménez Losantos, muchos de los españoles que hasta ahora lo venían siguiendo en sus desvaríos cerebrales empezarán a plantearse hasta qué punto conviene siquiera prestar atención a las pajas mentales y la pretendida ironía y el tono vacilón del tal Federico.

Porque todos esos españoles, antes que a Federico, pero mucho antes y mucho más, prefieren al Rey, que en este país es respetado por el 99.9 % de los ciudadanos: Federico se ha dado cuenta de que ha metido la pata hasta las ingles y le habrá pedido a su amiga Esperanza que interceda por él, para no irse al garete: la esperanza de su supervivencia está en el Rey, al que exigió que abdicase. Evidentemente, luego se tuvo que tragar la lengua, pero por la boca muere el pez.

La esperanza iba a mediar, pero el Rey dijo que de santos nada, que la actitud del personaje radioeclesiástico es, literalmente, intolerable.

Coches del futuro próximo

Los más expertos ingenieros automovilísticos han desarrollado un tipo de coche que lleva incorporado un sistema casi infalible cuya finalidad es evitar una determinada especie imprevisible de accidentes.

De todos es sabido que hay un espécimen de conductor que, sistemáticamente, no pone los intermitentes, de modo que en ocasiones su comportamiento provoca accidentes que ni siquiera una prudente distancia de seguridad -y mucho menos en ciudad, donde tal distancia a veces se reduce a unos pocos metros, principalmente en horas punta y, sobre todo, en las abundantes redondas- podría evitar.

El sistema desarrollado para impedir este tipo de accidentes, aun cuando pudiera pensarse de una gran complejidad, es bien sencillo: se va a fabricar un nuevo modelo de coche que no tendrá intermitentes, de modo que los conductores normales, al advertir que un coche carece de intermitentes, puedan anticiparse al extraño comportamiento de los especímenes que jamás los utilizaban y que, para no causarles grandes traumas, seguirán sin hacerlo.

La eficacia del sistema dependerá, en cualquier caso, de la posible reforma en este sentido del Código de Circulación, en cuya virtud aquellos conductores que sean denunciados por no usar los intermitentes vendrán obligados, no a comprarse el nuevo modelo de coche, como en un principio se pensó, sino a quitarle los intermitentes a los suyos.

Al Canal 7RM le interesa una de mis historias

Al menos al redactor de un programa de 7RM. Este redactor me dejó hace un par de días un comentario en un post que escribí en julio del año pasado, pero el comentario lo he borrado para hacerle un favor, porque quedaba en evidencia al dejar en él su teléfono y su e-mail. Transcribo literalmente el comentario omitiendo esos datos personales:

Hola me gustaria conocer mejor esa historia, soy redactor en un programa de 7rm (tv de murcia), ponte en contacto conmigo en el 968 3X XX XX o en mi mail sxxxxxxxx@hotmail.com

Tras leer el comentario en mi correo y ver el post en el que lo había dejado, tuve que hacer memoria, porque no recordaba de qué iba. El título del post es “Peleas de vecinos”, y yo ya no sabía sobre qué trataba concretamente. Por el comentario pensé que sería alguna historia de los vecinos de mi edificio. Me fui al post y, nada más verlo, me quedé... Me quedé como te vas a quedar tú cuando lo leas y trates de relacionar el post con el comentario del redactor del programa de 7RM. El post es éste: Peleas de vecinos.

Yo supuse que el tal redactor sería periodista, pero no puedo asegurarlo porque, tras ponerme en contacto con él por mail, no me ha respondido. “Ponte en contacto conmigo” son unas palabras que no me han gustado mucho: además de ser una orden, un imperativo, dan por supuesto que él me va a hacer un favor a mí al interesarse por mi historia, algo así como: “Mira qué suerte vas a tener que a lo mejor sales en la tele”.

Y es que la cuestión de las formas hay que abordarla aquí, ineludiblemente. Se supone que es un redactor de un programa de televisión. Entonces, ¿qué formas son ésas de dirigirse a una persona -yo- que conoce una historia que, por no saber leer él, le interesa para su programa? No sé, no hay que hacer un gran esfuerzo para pedirlo por favor y tratándome de usted, que no me conoce de nada, y, en fin, si es redactor que escriba bien (mayúsculas, puntuación, tildes...).

He dicho “por no saber leer él” porque ha quedado en evidencia que no sabe leer o, al menos, no sabe leer en Internet, donde hay una cosa llamada enlaces que, entre otras funciones, pueden cambiar el sentido de un texto.

En cualquier caso, y por no darle más vueltas, que no hacen falta, esto es sintomático de tres cuestiones:

Una, el tipo de “noticias” que interesan: peleas, rencores, odios, insultos, resentimientos...

Dos, las fuentes de los periodistas, de las que casualmente hablaba Jony el otro día: sentados en la silla frente al ordenador, buscando por los blogs a ver si encuentran la gallina de los huevos de oro.

Y tres, la escritura: saber escribir. Ya lo dice nuestro amigo Jules Winnfield, de Pulp Fiction, en la columna de la derecha.

Aquí dejo la captura de pantalla del post y del comentario, con los datos personales del redactor borrados:

¿Qé qé?

Unión Rasta

Carito Iyata, de Unión Rasta, ha subido mi post Ras Tafari a su página, y me ha gustado su agradecimiento:

Agradezco al Buru del lirio por la información, Bendiciones...

He estado ojeando su página y la información que yo daba en ese post ya la conocían. Supongo que le gustó la forma de exponerla. Echando un vistazo he descubierto muchas cosas que desconocía, entre ellas que para los rastafaris la marihuana sólo se fuma en los rituales, nunca para divertirse o evadirse, y que consideran que es sagrada porque era la yerba que crecía junto a la tumba del Rey Salomón. Según esta religión, en la Biblia hay ciertos pasajes que no sólo permiten sino que legitiman su uso.

Premio Planeta 2007

Ayer me preguntó un colega que qué me parecía el resultado del Premio Planeta.

-Pues que van a vender muchos libros. Si hubiese ganado Felipe Rodríguez Jiménez, al que sólo conocen sus familiares y sus amigos, no venderían ni por asomo la cantidad de libros que van a vender. Que ya es causalidad casualidad que el Premio Planeta lo ganen dos tipos muy conocidos en España: uno que escribe columnas en uno de los periódicos nacionales de más tirada y otro que presenta programas televisivos con un elevado índice de audiencia. Así están las cosas. Bueno, en realidad así han estado siempre.

Apología de la mula

He pensado que como la SGAE vea el cartel que me mandó el Okupa, quizá se plantee demandar a la Generalitat catalana por hacer apología de la mula.

Determinación alimenticia

Tras reflexionarlo durante unos días, finalmente he decidido que voy a dejar de beber leche. Me paso al gasoil, que es más barato*. Además, quizá sea más saludable para los huesos que el calcio.

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*Litro de leche con calcio=1.45 € / Litro de gasoil=0.99 €.

Fallo de seguridad en AdEmails

Para empezar he de decir que yo no entiendo demasiado de esto, hablo como profano en la materia (quizá profanador), así que, Jony, corrígeme si me equivoco. Y, para seguir, también digo que no le mando esto a la gente de AdEmails porque no encuentro en su página ninguna forma de contactar con ellos, dato que también deberían tener en cuenta.

La cosa va como sigue: AdEmails ofrece un servicio gratuito de estadísticas y yo lo utilizo. En realidad el fallo de seguridad es mínimo, una nimiedad, pero bueno, ahí está. AdEmails permite que las estadísticas de tu web o de tu blog sean públicas o privadas, según quieras. Pues bien: si una persona que tiene un contador de AdEmails y ha decidido que sus estadísticas sean privadas recibe una visita desde mi blog y pincha en el enlace elburdeldeldelirio desde la página de AdEmails en la que ve sus estadísticas, en mis estadísticas aparece la dirección de su página de estadísticas, y con esa dirección yo puedo entrar directamente a sus estadísticas sin que se me pida la contraseña de la cuenta.

¿Y las estadísticas de qué página he podido ver de esta forma fortuita? Pues la de los Delirios de una profesora reconvirtiéndose, blog que hoy recibirá muchas más visitas de las que suele.

Mientras que no lo solucionen, la única manera de evitarlo sería copiar la dirección, pegarla en la barra de navegación y darle al intro.

Conductores llegando a Murcia

Circulamos por la autovía Albacete-Murcia y estamos llegando a nuestra ciudad. Podemos tomar dos direcciones: si seguimos recto entramos a Murcia por los centros comerciales (RECTO); si cogemos la salida que hay a la derecha nos metemos en la autovía Murcia-Cartagena (SALIDA).

Hay varios momentos del día en que el carril derecho de la autovía se colapsa (COLAPSO) porque hay muchos vehículos que toman esa salida que enlaza con la autovía Murcia-Cartagena. También hay muchos vehículos que no toman esa salida y circulan, lógicamente, por el carril izquierdo.

Hay ciertos conductores que van a coger la SALIDA y pasan de la cola que se forma en el carril derecho: para ahorrarse un minuto y medio, siguen circulando por el carril izquierdo. Su inteligencia es tal que enseguida, como tienen que coger la salida de marras, aminoran la marcha, reducen, FRENAN: a veces pasan de 140 ó 120 km/h a 80, 60 e incluso 40 km/h, a veces hasta se paran, se detienen en medio del carril izquierdo, según encuentren o no un hueco, porque van buscando un sitio para colarse entre dos coches y, tras haberse ahorrado un minuto y medio de cola en el carril derecho, lo único que consiguen, además de ser los más guais y ahorrarse un puto minuto, es poner en peligro la vida de los demás conductores y obligarnos a todos los que circulamos por el carril izquierdo para entrar RECTO a Murcia a frenar y a poner las luces de emergencia para evitar que los que vienen por detrás nos den por el RECTO.

De modo que sólo puedo desearles a estos conductores una cosa: que los alimentos que ingieran sigan su ejemplo y FRENEN, provocándoles un COLAPSO en el intestino que les obstruya la SALIDA del RECTO.

Cultura catalana

Mi amigo O. lleva algo más de un año en Alemania. Ha aprovechado para visitar varias ciudades, y en una de ellas había una especie de Feria del Libro. Allí se encontró con este cartel:

Highway to Iron Maiden from Murcia

¿Cómo comer un clítoris?

Ésa es la pregunta que alguien ha escrito en el buscador de Google, y en su búsqueda de respuestas ha llegado a Los clítoris de Clitia, poema inspirado en la mitología clásica en el que, sin embargo, no habrá encontrado una solución a su problema.

Espero fervientemente que haya descubierto que un clítoris no es una pipa de girasol y que no se come: a lo sumo se puede morder, pero con una delicadeza tan extrema como la de dos libélulas copulando en el aire.

En caso de que ejerzas con los dientes más presión de la debida, es muy probable que experimentes una extraña sensación en tu cerebro: el puño de tu amante incrustándose en tu cráneo.

Para una información mucho más detallada, clic aquí.

Se busca la Ley Orgánica aprobada en El burdel del delirio

Haciendo el ejercicio egolátrico nº43 (mirar las estadísticas), me ha sorprendido ver que hay quien ha llegado aquí buscando en Google la Ley Orgánica XX/2007, de 12 de junio, por la que se establecía la legalización del cannabis en España, una Ley Orgánica que, evidentemente, sólo existe en los confines de El burdel del delirio.

Prohibición del alcohol en España

A raíz de aquella historia, no puedo resistirme a construir la siguiente:

«Recientemente se procedió a la prohibición del alcohol en España, en virtud de la Ley Orgánica XY/2007, de 7 de octubre, por la que se prohíbe la fabricación y distribución pública de cualquier tipo de bebida alcohólica en el territorio nacional. Según el articulado de la nueva ley orgánica, que entrará en vigor el día 7 de diciembre del presente año, queda prohibida la distribución y venta de alcohol en cualquier tipo de establecimiento público, si bien se permite, tal como establece el artículo 24.1.a., la fabricación casera para consumo privado entre particulares sin ánimo de lucro, aunque en tales casos la cantidad de alcohol fabricada no podrá superar el litro por persona al mes.

Es evidente el revuelo que entre la población -y, por supuesto, entre los empresarios del sector- ha suscitado la nueva legislación sobre bebidas alcohólicas, y los ciudadanos no terminan de entender cómo, por primera vez en la historia, los dos partidos mayoritarios, PP y PSOE, se han puesto de acuerdo para sacar adelante una ley con tanto calado social.

Sin embargo, desde el Congreso de los Diputados se alega la necesidad perentoria de dicha ley, dado que el consumo de alcohol es responsable, según el Instituto Nacional de Estadística, del 70% de las muertes por cirrosis hepática, del 40% de las muertes de accidentes de tráfico, del 42% de las muertes por pancreatitis aguda, del 60% de los casos de pancreatitis crónica, del 15% de las muertes en accidentes laborales, del 25% de las muertes por suicidio, del 46% de las muertes por homicidio, del 50% de los tumores del tracto digestivo superior (labio, cavidad oral, faringe y laringe) y del 100% de los fallecimientos por intoxicación etílica aguda, psicosis, síndrome de dependencia alcohólica, miocardiopatía, gastritis y polineuritis.

Desde que se dio a conocer la presente ley orgánica, la demanda de alcohol se ha incrementado un 10.000%, y se calcula que las licorerías, supermercados y grandes superficies venden al día en España unos setenta millones de euros en bebidas alcohólicas, dado que los previsores ciudadanos están haciendo en sus casas un acopio de alcohol nunca visto.

En la fotografía, un alambique, instrumento de destilación que había caído en el olvido y que, a partir del año próximo, se venderá en supermercados y grandes superficies».

Insomnio

El insomnio del jinete
y el insomnio del caballo.

Confusión lingüística (trueque de líquidas)

Esta tarde le comentaba a Poisonirvy, a la que le interesa el fútbol casi tanto como a mí:

—Mira, al final al Aragonés le ha salido bien la jugada y ha triunfado.

—¿A quién?

—Al entrenador de la selección de fútbol...

—¿Por?

—Porque no convocó a Raúl para jugar el partido de España y llevan toda la semana dándole la brasa. Convocó a un tal Tamudo, que metió el primer gol, y han ganado a Dinamarca 3 a 1.

—¿Cómo? ¿A un tartamudo?

—No... A un tal Tamudo... -risas.

—Ah, he entendido a un tartamudo...

—Eso da para un post.

Faringitis

El martes por la noche cuando cenaba debí de tragarme, sin advertirlo, un erizo que se quedó enganchado en las paredes de mi tráquea o que, al menos, fue dejando sus púas prendidas a lo largo de mi garganta.

Desde entonces, cualquier intento de respirar o articular palabra me recuerda que cada vez que coma o cene debo escrutar los alimentos atentamente, para evitar que se me vuelva a colar en la garganta algún erizo camuflado.

Nuevos compradores

Quemar / Arder

Unos quemaban libros y otros queman fotos.

Arden los discursos y se incinera la razón.

Parecidos razonables

Premio al blog solitario

Frente a los conocidos y bien fundamentados premios al blog solidario que hace un tiempo se van pasando de unos a otros blogs cuya solidaridad es más que evidente, he decidido premiar a todos los blogs que no han obtenido dicho premio -y que, lógicamente, son insolidarios- con el premio al blog solitario. El premio es el mismo, una imagen .jpg, pero más chula: en vez de una cutre copa y unas letras difusas y sin estilo dentro de un marco discutible con una especie de corazón gris en la esquina inferior derecha, el premio al blog solitario es, sin duda, irreverente y más apetecible:

Ley natural y ley de mercado

Es el supermercado un lugar idóneo para las más profunda reflexiones. El hecho de ver las etiquetas de los precios desencadena en nuestro cerebro una serie de operaciones en cuya virtud comenzamos a establecer relaciones y oposiciones entre las leyes que rigen el curso de la naturaleza y las que actúan en el mercado.

Vamos a Mercadona. Tras observar que el litro de leche desnata con calcio Puleva vale 1.45 € cuando hace unas pocas semanas apenas llegaba al euro con cinco céntimos, y tras comprobar que los cereales Hacendado valen 1.69 € cuando hace las mismas pocas semanas apenas superaban el euro, nos damos cuenta de que, a diferencia de lo que ocurre en la naturaleza, donde todo lo que sube baja, los precios que suben no van a volver a bajar. No vale la pena ser ilusos, inocentes. Nos suben el precio de la leche, el de los cereales, nos tocan hasta las etiquetas de los huevos. Vemos dos limones empaquetados a 0.95 € y nos preguntamos si estarán bañados en oro...

Llegamos a la conclusión de que los alimentos básicos se están convirtiendo progresivamente en productos de lujo. En el mercado todo sube, salvo los sueldos, a pesar de que ‘sueldos’ rime en asonante con ‘huevos’.

Hace tiempo que se estableció el principio de no intervencionismo estatal, pero ante semejante estado de cosas no puede quedar más remedio que replantearse la situación y ponerle fin al famoso principio, al menos en el ámbito de la economía doméstica básica, porque si echamos cuentas...

Ejemplo de cuentas echadas:

Un persona que se bebe 4 vasos de leche al día gasta 1.45 € al día, y si lo multiplicamos por 30 días tenemos que se gasta en leche 43.5 € al mes. Si esta persona está casada y tiene, digamos, un par de hijos tiene que multiplicar por cuatro: 174 € al mes en leche desnata con calcio. Evidentemente se hace necesario tomar medidas, de modo que mandamos a los de Puleva a buscar brevas, por eso de la rima, y probamos con la Asturiana: el litro y medio cuesta 1.49 €, desnata pero sin calcio. Perdemos calcio con el consiguiente debilitamiento de nuestros huesos, pero ahorramos casi cincuenta céntimos por litro y, en el caso que hemos puesto por ejemplo, la familia se ahorra casi 60 € al mes.

Con los cereales poco se puede hacer porque, aun habiendo subido casi un 50% los de Hacendado, siguen siendo los más baratos del Mercadona. Sin embargo, dada la asfixia de nuestros bolsillos visitamos tiendas de barrio y descubrimos que hay ciertos productos más baratos que en el Mercadona, así que vamos distribuyendo la lista de la compra en diversas tiendas con la finalidad de ahorrar, a costa de nuestro tiempo (que podrá ser oro, pero no tanto como el que baña los limones), casi unos 200 € al mes entre pitos y flautas, que también han subido y que, por supuesto, nunca bajarán.

Parecidos razonables

Camellos y españoles

En el Corán no aparece ni una sola vez la palabra camello: el Corán lo escribió un árabe y, por tanto, los camellos no eran nada extraordinario para él, de modo que no sintió la necesidad de reivindicarlos como parte del paisaje de su tierra. Esto es algo que ya observó Borges en su ensayo “El escritor argentino y la tradición”.

Hoy es un buen día para trasvasar la metáfora de Borges a nuestra realidad cotidiana. Observaremos que hay quienes no tienen la necesidad de proclamarse españoles, porque serlo es en ellos algo natural: nacieron en España y, por tanto, son españoles.

En cambio, muchos otros reivindican su condición de españoles como si les fuese algo ajeno y lejano, como si necesitasen convencer al resto de habitantes de que lo son. Insisten tanto en ello que cualquiera diría que, de haber escrito el Corán, lo habrían llenado de camellos. Los habrían dibujado hasta en las tapas.

Freak of nature

Al igual que en la naturaleza se encuentran rarezas como un trébol de 4 hojas, también es posible encontrar una hoja de cannabis de 8 foliolos, cuando teóricamente han de ser siempre impares. Si el trébol da suerte, ¿me tocará la primitiva con esta hoja de puntas pares?

Proposición indecente

Al cabo de doce años volvieron a encontrarse:

J. — Hombre, Pepe, ¡qué bien te veo!

P. — Vaya, pues a ti también se te ve bien, Javi... ¿A qué te dedicas?

J. — ¿Te acuerdas de que estaba estudiando Ingeniería Química?

P. — Sí...

J. — Pues ahora soy funcionario.

P. — ¿Trabajas en alguna empresa estatal?

J. — No, qué coño... Me saqué una oposición de enterrador.

P. — ¿Enterrador? ¿Qué me dices?

J. — Sí, se vive bien... Uno, dos o tres muertos al día y a casita... Bueno, y tú... ¿qué es de tu vida?

P. — Pues yo acabé la carrera...

J. — Estudiabas Historia del Arte, ¿no?

P. —...Sí, y ahora tengo quince páginas web de porno, gano un pastón con la publicidad...

J. — ¿¡Porno!? ¿Pero tú no eras del Opus Dei?

P. — Sí, bueno... Me salí hace siete años, ya no lo aguantaba más.

J. — Joder, nene... Qué de vueltas da la vida...

P. — Oye, entonces..., enterrador. ¿Dónde trabajas?

J. — En el Cementerio de Espinardo.

P. — Ah, y... ¿Cuánto ganas?

J. — No puedo quejarme... Me da para vivir, y tengo mucho tiempo libre, sólo curro por las mañanas y, ya sabes, como mucho un par de horas o tres, el resto del tiempo estoy por allí haciendo el paripé... Además, tengo la casa justo al lado del cementerio, gratis, y tranquilidad..., pues te puedes imaginar. Y con la moto en cero coma estoy en Murcia.

P. — ¿Sabes que podrías ganar mucho más dinero del que ganas...?

J. — ¿Qué? ¿Cómo?

P. — Que sí, acho, mira que llevo unos meses dándole vueltas y ahora te presentas tú como caído del cielo... Es que a mis páginas llega mucha gente buscando cosas de necrofilia...

J. — Mira, nene... Mejor te hubieses quedado en el Opus...

P. — Eh, que sólo son negocios...

J. — Que te follen, degenerado...

P. — Cuando quieras...

Anuncios de Telefónica, Vodafone y Yoigo

Cada vez que veo el anuncio de Telefónica me resulta inevitable pensar en la concepción que de la familia tiene esta empresa:

- El padre en el salón viendo el fútbol.
- La madre en la cocina hablando por teléfono.
- El niño en su habitación enganchado a Internet.
- La niña en su cuarto viendo dibujos animados.

El anuncio de Vodafone es otro tema. No está dirigido a familias, sino a los chavales, y éste es el plan:

“Mira, chaval, sin el messenger no puedes vivir, no eres nadie, así que dile a tus viejos que te compren nuestro teléfono para que puedas estar enganchado al messenger 24/7, porque qué va a ser de ti si no puedes estar disponible las veinticuatro horas del día: perderás a tus amigos y no tendrás vida social”.

El de Yoigo es una llamada desesperada para captar clientes:

“Miren, señores, si ustedes están con cualquier otra empresa telefónica son subnormales, porque nosotros somos la más barata”.

Estampa urbana

Estaba ayer por la tarde en la puerta principal de la estación de autobuses esperando que llegase uno, apoyado en uno de los cristales echando humo, cuando se acerca un tipo a un taxista, habla con él un minuto escaso y se va. El taxista se acerca a sus colegas, que formaban un corro, y les dice:

-Psss... -con los labios torcidos y señalando con la cabeza al tipo que acaba de irse-, mira el ingeniero, que me pregunta que cuánto le cuesta ir a la Ciudad del Motor en Molina... Pues 13 ó 16 euros, lo que marque el taxímetro, pero el payo quería saber lo que costaba, y yo qué sé, eso lo que diga el taxímetro, coño, y míralo, se va con su maletín p’adentro, seguro que cuando me vaya vuelve a salir a preguntarle a otro... -se echa mano a la entrepierna para ajustarse el pantalón en la zona. Algunos de sus colegas, contagiados, se ajustan la entrepierna tanto que se descojonan-. Anda que... tanto traje y tanto maletín y míralo...

Justo entonces llega el autobús que estaba esperando, así que nos subimos al coche, arranco, pongo los Maiden y nos damos el piro. Daba por supuesto que, nada más meternos en el coche, los taxistas, siguiendo el ejemplo de los albañiles, pero en diferido, no se ahorrarían ni un elogio: qué pedazo de tía lleva el cabrón ese, joder con la paya, y cosas por el estilo.

Fiat Lux

Ayer por la tarde estaba en la puerta principal de la estación de autobuses y observé que muchos taxis eran de la marca Fiat, e inmediatamente pensé que por qué la Fiat, teniendo modelos como Sedici, Idea, Punto, Línea, Bravo, Seicento, Ulysse, Multipla, 500, Grande Punto 3, Grande Punto 5, Panda, Panda 4x4, Croma, Stilo 3P, Stilo 5P, Stilo MW; decía que por qué teniendo tales modelos no tiene ningún Lux, porque de un modelo con semejante nombre se venderían millones de ejemplares: Fiat Lux, modelo aerodinámico con unos faros alucinógenos halógenos y un diseño elegante.

De hecho debería ser el más distinguido de los coches por llevar por nombre las primeras palabras que pronunció Dios, y... ¿quién no querría tener un coche con semejante nombre?

Eso sí: espero que si la Fiat se decide a sacarlo tenga en cuenta que la idea es mía (aquí meto el copyright) y me dé... digamos... una comisión del 25%. O mejor:

Estimados señores de la Fiat: les vendo la idea por un par de millones de euros.

Acertar el euromillón

Pastando

¿Qué hacen pastando a estas horas? Son cocainómanos paciendo sin paciencia. Ingieren sin descanso en los cuartos de baño, donde estos tipos ya no entran solos como antaño o como esas chicas que siempre van en pareja como la benemérita, sino de cuatro en cuatro o de seis en seis para aspirar en cadena: mientras uno prepara la muerte blanca y otro enrolla el dinero sucio, los demás se suenan las narices para limpiar sus fosas nasales y no desperdiciar del gramo ni el más minúsculo grano.

Y si les dices que te dejen pasar te miran con la mandíbula desencajada, hecha un trapo, los ojos como ovnis y las neuronas como campanas sin badajo.

¡Doctor Zaius! ¡Doctor House!

No sé si habréis visto la última parodia del Dr. House. Se trata de un corto inspirado en El planeta de los simios, pero no en la película original, sino en la versión que de ésta hicieron en Los Simpson. ¿Recordáis la canción de “Doctor Zaius, Doctor Zaius (x3), oooooh, Doctor Zaius!”? Pues ahí han pillado el engarce, y ésta es la letra (la traducción es mía; la original tiene rimas y ritmo adecuados para cantarla), escrita por algún guionista de rapideo:

Médico 1: ¡Ayuda! El paciente se va a escapar.

Paciente: ¡Aparta tus zarpas de mí, maldito médico!

Médico 2: (Incrédulo) ¡Puedes hablar!

Enfermeras: ¡Puede hablar! ¡Puede hablar! ¡Puede hablar!

Paciente: ¡Y puedo correr!

Anestesista 1: ¡Oooh! ¡Ayúdeme, Doctor House!

Enfermeras: ¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Oh, Doctor House!

Enfermera 1: ¡Doctor House! ¡Doctor House!

Paciente: ¿Pero qué me pasa?

Dr. House: Creo que tiene lupus.

Paciente: Quiero una segunda opinión.

Dr. House: También paludismo.

Enfermeras: ¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Oh, Doctor House!

Enfermera 1: ¡Doctor House! ¡Doctor House!

Paciente: ¿Me puedo ir a mi casa?

Dr. House: ¡Por supuesto que puede!

Sólo tiene que cruzar la puerta

para empezar a morirse dolorosamente...

Paciente: Bueno, entonces me voy.

(Empieza a andar)

Enfermeras: ¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Doctor House! ¡Doctor House!
¡Oh, Doctor House!

Paciente: (Retorciéndose) Odio a todos los médicos,
desde el anestesista hasta el internista.

No, nunca seré vuestra rata de laboratorio.

(Emerge una estatua de Pasteur empuñando un bastón)

¡Oh, maldición! ¡Me equivoqué de puerta!

¡Creía que por aquí saldría y he entrado a su despacho!

Al final me habéis convertido en una rata.

Enfermeras: Sí, al fin te hemos convertido en rata...

Paciente: ¡Sí, al final…

y Enfermeras: …me habéis convertido en rata!

Paciente: ¡Te amo, Dr. House!

Dana doméstica

Mi jerba Dana puede estar quieta en la puerta de su casa durante dos minutos o un cuarto de hora mientras le rasco. Le da igual que le acaricie entre los ojos, que le rasque bajo la mandíbula, a lo largo del cuerpo o que le pase la yema del dedo por su mismísimo hocico. De un lado a otro o en círculos, el movimiento de mis dedos le eriza los bigotes y le hace entornar los ojos, levantar la pata y empujar su cuerpo contra mis dedos para que ejerzan más presión. Durante el rascamiento suelta agudas y finísimas exclamaciones, que suenan más o menos así: iiiiiii iiiii iiii iiiii iii ii iiiiiii.

Oposiciones a Secundaria en Murcia

Corren raudos rumores de que en la próxima convocatoria de oposiciones se van a bajar los niveles de exigencia a los opositores.

La prueba teórica (hasta hoy se sacaban a suerte dos preguntas a elegir una) consistirá en hacer una pregunta, como antes, con la diferencia de que no habrá que elegirla de entre dos posibles, sino de entre cinco: se sacarán cinco bolas para que el opositor elija una.

El ejercicio práctico (hasta hoy existía, y lo hacía el opositor que pasaba la prueba teórica) desaparece: el opositor ya no tiene que demostrar que sabe resolver un problema o hacer un comentario, sólo que sabe empollarse un temario (o medio, o un cuarto: con un poco de suerte es fácil que se sepa una pregunta de cinco posibles).

Los rumores también dicen que esta bajada de niveles se va a hacer porque faltan profesores de Secundaria.

Aprovecho para hacer un llamamiento al responsable de la Consejería de Educación de Murcia: si los anteriores rumores están fundados en algo cierto, piénseselo bien. Piénseselo muy bien. No sé, que se metan los interinos, que al menos aprobaron los respectivos exámenes, pero la "rebaja" de los rumores es, cuanto menos, una falta de respeto para los alumnos de los Institutos, y cuanto más..., el cuanto más mejor no lo digo.

Porque, según lo anterior, se puede dar el caso de que su hijo tenga un profesor de Matemáticas que no sepa sumar, o que le dé clase de literatura un profesor de Lengua y Literatura que no sepa hacer un comentario de texto, o que su profesor de Música no sepa ni tocar la flauta, etc.

Porque la aptitud para impartir clases, además de por la capacidad didáctica, de la que se rinde cuenta en la hasta hoy tercera prueba de oposiciones, se demuestra haciendo, no diciendo.

Sin embargo, éste no es un problema nuevo. Ya en la segunda década del siglo XX, un investigador del Centro de Estudios Históricos cuyo nombre me guardo le dio un buen tirón de orejas a los responsables de Instrucción Pública publicando un libro en el que hablaba largo y tendido sobre la situación de la enseñanza. Sirvan de ejemplo estas palabras escritas a propósito de las oposiciones:

Un golpe mortal para este sistema y para los libros de texto sería el que sólo hubiera exámenes, en gran parte escritos, donde se pidiera al examinando el saber «hacer» ciertas cosas, y no «recitar» el libro de texto que tuvo que comprar en provecho del catedrático.

Post Scriptum. Hay quien cree que todo gobierno trata de educar a sus ciudadanos para que cada vez piensen menos. Si lo anterior es cierto (y hay razones para creer que así es, dado que cada sistema educativo que se implanta es peor que todos sus predecesores), la bajada del nivel de exigencia en las oposiciones a Secundaria iría, indudablemente, en esa línea, y lo demostramos matemáticamente con una regla de tres:

Profesores-que-saben — Alumnos-que-no-piensan

Profesores-que-no-saben — H,

donde H es la letra que define a la próxima generación: la generación H, también conocida como Generación Muda.

PD2. Claro que, si los alumnos pueden pasar de curso con cuatro asignaturas suspensas, ¿por qué sus profesores van a ser menos? Ya puestos, deberían permitir que en las Oposiciones las faltas de ortografía no se tengan en cuenta, y que el opositor que escriba “al bolber se desizo en grabes helojios” pueda obtener una plaza.

Superosea en directo

Estoy viendo C.S.I. ahora mismo, 0:50 h., hay un intermedio, ella coge el mando y cambia de cadena. En Cuatro están poniendo Supermodelos y oímos decir a la presentadora que algunas de las chicas ya están salvadas, pero que la mayoría de las que van a desfilar lo harán “bajo la espada de DEMOCLES”.

Todos los espectadores intuyen que la presentadora es melenista, falóloga y polígama.